【献给情人节】 爱・密码

【献给情人节】    爱・密码

题记:本文是受近日在校园里出现的真实事件启发而来,其中情节诸多纯属创作,如有冒犯,敬请原谅。仅以此文,祝各位情人节快乐。
--- 灵致


作为一个念PhD的大龄文科女青年,莎拉最近感到压力山大。

周五的傍晚,Dwinelle Hall。历史系里已经空无一人,莎拉还在电脑面前一遍遍的校对着一本发黄的日记本,还有电脑上已经录入完毕的文字部分。

这个日记本是导师Brilliant教授好不容易通过层层担保从主图书馆珍贵文料处借出来的。它的历史,和莎拉的祖父的历史差不多。

莎拉的课题是研究二战时期的美国军队史,而所使用的重要史料之一就是这本日记。根据导师前面的一些工作考证,这本日记是一个美国士兵的作品,记录了从军期间欧洲战场的一些经历和感想。所以说研究好这本日记及其相关的历史事件,对莎拉来说是一个极好的课题。

可是问题是,一些相关的简单的历史联系和考证,Brilliant教授之前的一个PhD学生已经做得差不多了。现在的问题是,莎拉能不能找个好的历史角度和新颖的定位。为了这个,莎拉也没有少动脑筋。

很久没有进展之后,莎拉通过苦求导师,才亲手拿到了日记原本。她的想法是自己先校对一遍,然后读原本或许有不一样的历史启发感。而莎拉的博士生资格考试日期还有半年,这就意味着她必须要把课题的主框架定下来,然后有个初步的点子。

可是莎拉校对了接近三分之二,除了纠正了几个简单的输入错误之外,没有特别大的发现。

情人节将近,系里的学生都出去笙箫烛歌以床会友,莎拉完全不理会。不过想到自己还是没有大的突破,她不禁有些着急。

对着电脑发了近十分钟呆,莎拉觉得再也坐不下去了。去了个球,还不如回家洗个澡再说。想到这里,她快速的出了系楼,开了那辆卡罗拉就奔回了公寓。

洗手间里,莎拉打开水龙头,盯着水柱发了一会儿呆。她慢慢用双手捧起一些凉水,润在了自己的脸上。抬起头,她看了看镜子中的自己。清秀的脸庞上写满了憔悴。曾今的秀发如今一簇簇的纠结成一团,这还是那个曾今称得上北加州啦啦队最有气质队长的自己么?

浴缸里,泡好的热水已经在冉冉的飘热气了。莎拉褪去已经有四天没有更换的衣服,舒服的躺了进去。

闭上双眼,莎拉又想起了那一头金黄的垂发,还有那张总是洋溢着青春激情的笑脸。是的,那个自己曾爱了5年的男孩,如今竟然渐渐在脑海中模糊了起来。

记忆的线一下子拉回到从前。


(二)

初遇马修,是在莎拉读大二的时候。

尽管莎拉就读的是历史系,但因为伯克利规定全校所有的学生都需要有修满数理方面规定的学 分。莎拉和很多数学功底并不强的学生一样,选了统计系的入门课程。

统计2是一门大课,需要分成多个小班上讨论课。莎拉第一天上课是在Evans Hall的三楼。到了那里,她发现自己所在讨论班的助教老师是个中国人,很浓重的中国南方口音。喜欢笑,讲话很快,而且表情夸张。有好几句话,她没有听很清楚,但是全班都在笑。

她就转身对做在他旁边的一个金发男孩说:“Hi,do you know what this guy is talking about?” (嗨,你知道他在说什么吗?)

“呵呵,这家伙很风趣,说他在中国读书时候的一些笑话”,金发帅哥满脸堆笑的回答。

“谢谢”,莎拉有些失望这个帅哥没有告诉他笑话到底是关于什么,但有没好意思细问。

中国助教喜欢让大家做题的时候分组讨论,尽管莎拉并不喜欢讨论,但是迫于助教压力,她决定还是找个人组成一个讨论组。

“嗨,你想和我一个组么?”,莎拉的旁边有个声音飘过来。

莎拉转过头,是那个金发男孩。这下她才仔细打量了一下他的面庞。干净的脸上荡漾着一种温暖的笑容,牙齿整齐干净。眼睛大而有神,上面两拨对称剑眉,颇为俊朗。

“当然啦!你好,我叫莎拉,历史系大二。”,她太喜欢男孩的笑容,还有他那修长到脸际的金发了。

“你好!我叫马修,整体生物系大三。”,马修伸出手和莎拉示意性的握了握手。

那节课,虽然只有50分钟,但是莎拉觉得自己第一次这么享受讨论的感觉。马修的彬彬有礼给她留下了很深刻的印象,还有他得博学,甚至对有浓重口音的助教的口语理解,非常精准。

第一次的相见,让莎拉开始盼望每次的讨论课。她总是可以看到马修早已经在教室的右上角处坐好,向她微笑打招呼,然后在助教的引导下开始讨论。

那个学期,对于莎拉来说,收获的不仅仅是统计2拿了一个A+,而且收获了她的第一份爱情。

马修是那种纯粹的理想主义者,对待事物和人都非常认真和友善。他对她有一种无微不至的关怀。在一起的日子,是非常开心的。

他们常一起去南门的Greenland吃酸奶冰激凌,到电报街逛小店,去Daisy买1块5的小物品,去Walgreens买小零食,然后坐在学校南门的喷泉广场看来来往往的生机勃勃的学生们欢快的跳舞歌唱。

恋爱的时光总是过得很快,甚至好似日历呼啸之间就翻走了两年的岁月。而马修的毕业,对于莎拉来说是种永远的痛。

关于未来,莎拉和马修讨论过很多次。可是马修却在一件事情上与莎拉意见相左,要命的是马修很坚持自己的意见---就是马修一直很期待去军队体验两年生活。

莎拉是个坚定的反战主义者,她忘不了小时候和父母一起经历的罗马利亚内战,虽然她模糊的记忆并没有告诉她当时的事情有多惨烈,但是她母亲总是充满惊恐的眼神给年幼的她种下了对于军队的恐惧。

莎拉极力反对马修加入军队的做法,可是马修觉得加入军队是他从小的一个梦想,虽然在他进大学之前由于父母的反对没有实现,但是现在他毕业了,也觉得是个时候去实现这个梦了。

他们为了这个争执了很多次,随着马修毕业期的来临,这种分歧陷入了白热化。马修最终还是和莎拉吻别,说了再见,就回了佛罗里达的老家,很久不再和莎拉联系。

直到半年后,莎拉收到了来自德克萨斯州胡德堡军事基地的一封信,是马修写的。马修简短的问候后,就告诉莎拉他已经完成了基本训练,已经被选入到新兵精英营了。一切都好,让她不要担心。

收到信的那刻,莎拉忍不住流下了泪水。她无法想象自己深爱的男孩,剪去了长发,穿上迷彩在烈日下训练,然后上战场去维护这个国家作为世界警察的角色所需要的国际利益。

莎拉没有回这封信,分手后的痛使她还是没有办法原谅马修的固执对她心灵的伤害。


(三)

此后的半年,莎拉忙着毕业。她申请的很多名校的研究生院,幸运的拿到了不少好offer,最后,喜欢北加州气候的她选择了继续攻读伯克利的历史系博士学位。也就是这样,莎拉开始研究生生涯。

研究生的课程繁重,研究课题压力也大。莎拉渐渐的埋首在课题中,几乎都没有想起马修在远方生活可好。

水温越来越冷,莎拉打了个喷嚏,她这才意识到自己已经泡了近半个小时的澡了。思想云游了这么一阵子之后,她很清晰的想到自己这周一直计划校对完所有的日记,下个星期就要全力去寻找其他辅助资料来定位课题了。

一路狂奔的回了系里,莎拉利落的打开日记本第78页,然后开始对着电脑校对起来。

到第83页的时候,莎拉揉了揉眼睛,低头一看,日记的中央有那么一块标记,很是突兀,而且根本就不像一个句子:
#=%7X,A[}LfX!
她以为自己看错了,抬起头仔细对准电脑文档的页面,仔细的查看之后,她确定录入员并没有注意到这行文字。

奇怪,这本日记的主人当时无聊发呆瞎写了一通字符? 莎拉心里打了一个大大的问号。

莎拉抓紧了校对的步伐,在第86页,她发现了这种字符多了起来。这次不仅在页头有,而且出现了纵列的起语处。
[%I, =f,FXINXZ#%{|,X|(-X|
+I=4||xZXF

这是什么,火星文?莎拉心中的问号渐渐的越来越多。她已经开始怀疑是不是作者有意在传达什么讯息。

第93页,甚至出现了3大段,都不是在应该写文字的纸中央,而是在页边和页底等看似不起眼的地方。随着莎拉仔细的查找,这种貌似某种密文的字段越来越多。

她突然意识到这肯定有信息隐藏在里面。由此她不禁感到一种从未有过的快感,是的,仿佛全世界只有她知道了这个秘密。

但是,如果只是一个普通士兵的日记,他为什么要留下这种记号呢?

莎拉管不了那么多了,她加快了速度。找出了所有的这种符号串,按照页面顺序仔细的摘抄到了一个本子上。然后赶到打印室扫描到了电脑上。通过电子邮件,莎拉发给了Brilliant教授,咨询他对这件事的看法。

等到处理完这些事,已经是午夜十二点,可是莎拉睡意全无。她一鼓作气的校对晚了剩下的三分之一日记。

在满脑子的问号中,她拖着疲惫的身躯回到公寓,一个困虎扑睡就钻进被窝,到头就睡。

梦里,金发的马修抱着一把枪,在午夜的岗位上孤单的守着班。莎拉突然感觉马修发现了她,微笑了起来,然后甩甩头发,把枪横着抱在怀中,唱起了歌:

We were both young when I first saw you
I close my eyes
And the flashback starts
I'm standing there
On a balcony in summer air

See the lights
See the party, the ball gowns
I see you make your way through the crowd
And say hello, little did I know
......

“哦,马修,马修!你来这里,来我这里!”,莎拉轻轻的呼唤,她的手向那个方向抓去,可是抓住的仿佛只是空气。马修只是唱,微笑,然后是流着眼泪带着微笑唱:
......
You'll never have to be alone
I love you and that's all I really know
I talked to your dad, go pick out a white dress
It's a love story baby just say yes
......

“马修!马修!!”,莎拉只是喊,无力的喊。

睁开眼睛,莎拉发现自己只是躺在房间里。时间已经是周六的午后,下个星期二就是情人节了。此刻莎拉觉得忘记了自己一直牵挂的课题,她翻开电脑里以前和马修一起照的照片,一张张的看过去,知道看的泪流满面,她才知道,自己曾今爱得有多深。

想起来马修离开她的这几年,身边很多男孩都想要约她出去,她本能的拒绝了所有的邀请。此刻,她仿佛开始想念马修,近乎深刻的想念。

或许是情人节的效应?莎拉不知道。不过她好歹是个理性的人,流干了眼泪的她才明白了这几肚子饿了。

想起来马修以前特别喜欢吃中国菜,莎拉决定去吃点中国菜。

扎了扎头发,莎拉驾着卡罗拉就奔到了大华(ranch 99),来到了马修曾今带她来过的那家叫 chuan way wong (川味王)的中餐馆。知道点中文的马修曾经告诉她中国有两道菜很有名,一个叫 The lung slides of husband and wife (夫妻肺片),和 Chicken without sexual life (童子鸡) 。

尽管莎拉觉得这两道菜的菜名非常古怪甚至恐怖,但是以前的记忆让她无法抗拒那种滋味。

菜还没上来,莎拉望着窗外来来往往的前来买菜的人发呆。大部分都是亚洲人的面孔。

突然,莎拉看到了一个熟悉的面孔。是的,就坐在窗边的两个人,其中一个非常熟悉,说话非常快,而且表情夸张。

是他!那个中国助教,是的没错。他正对着对面那个长发而又略带羞涩的亚洲女孩激动的讲着什么,那个女孩被逗得笑个不停。

莎拉突然顾不上礼貌与否,她径直走上前去。

“嗨!哈维,你还记的我么?”,莎拉很直接,“我是你统计2的一个学生”。

“嗨。。。嗨。,呃,当然当然,是你啊!”,助教显得非常高兴,“不过对不起,我实在记不起你的名字了”

“哦,我叫莎拉!真没有想到会在这儿遇到你”,她突然觉得有点小开心。

“哦,莎拉你好,我来介绍一下”,助教指了指坐在对面的女孩“这是诗琳(Sealeen),我们经常周末来买菜”。

“你好,诗琳,很高兴认识你”,莎拉转向那个亚洲女孩,笑了笑。

“你好你好,我也很高兴认识你!”,诗琳还是略带羞涩。

“你们吃吧,我去那边了”,莎拉指了指自己的桌子。

“好,有机会联系!” 助教哧着个大门牙笑的像朵向日葵。

莎拉回到位置上,菜已经上了上来。她要了一杯凉水,就着大米饭大口大口的吃了起来。她转过头,看到那助教还在滔滔不绝的向亚洲女孩讲着什么,女孩依旧小声笑个不停。

她这一刻突然觉得自己并不孤单,仿佛马修从来不曾离开过她,还是坐在他得对面,向她连绵不绝的讲各种趣闻。


(四)

尽管莎拉很着急,导师还是没有回信。不过这情有可原,导师从来不在周末查邮件。

可是莎拉感觉自己等不及了,她觉得这些字符肯定是某种暗语,只是她没有办法解答而已。

她想到或许她可以找到帮她解答的人。但是找谁呢?

她想到或许那个助教可以帮她。她赶紧翻看自己多年以前的邮件,找到了那个助教的邮件地址。然后将扫描的日记和自己整理的字符发给了助教,希望其能够帮助解答。

助教倒比较友善,显得很感兴趣但是说自己最近实在太忙。不过他指出这用统计的方法肯定可以推演出来个大致,然后根据英语中的经验推理可以大致确定内容的信息。同时,他告诉了一个名叫塔玛�的女孩,据说是一个很有名的做机器学习的教授的学生。还有一个叫韦恩的学生。说此两人非常聪明,而且最近应该空闲时间比较多,可以找他们试试。并附上了邮件信息。

莎拉急不可待的写信给塔玛�和韦恩,问两人是否有兴趣看看这些密码。

其中,叫韦恩的学生显然非常感兴趣,答应看看,但是不保证能够破译出来。塔玛拉表示最近忙,可以帮忙公布信息,让大家都知道这件事,然后一起破译。

莎拉显然特别高兴,就答应了给出全部的密码的扫描件。在塔玛拉的指导下,她迅速在wordpress建立一个博客,将所有信息公布在了上面。

塔玛拉算是比较仗义,很快就发信给了伯克利统计系,数学系和电子工程与计算机系(Statisics, Mathematics and EECS)邮件群,在里面宣传了此事。

尽管是周日,很多研究生表现出了很高的热情。不少人联系了莎拉,说有兴趣参与进来破译密码。

周一的时候,Brilliant教授约见了莎拉,表示很关注此事,特别嘱咐会请一些认识的人帮忙破译。听到莎拉请其他系的人帮忙的事,导师表示出了很多肯定。

到了下午,突然一个数学系叫倾淳的人联系了莎拉,说有了进展。只是最后有相当一些字符似乎很难破译。莎拉赶紧约了倾淳在北门口的欧几里得咖啡厅见面。倾淳给莎拉显示了一些他已经能够破译的句子,但是关键的几个地方,如果按照这个推断,可能会有一点莫名其妙,比如有一个词反复出现 “loge”,似乎与某个神秘包厢有关。

莎拉对着翻译过来的部分明文发了一阵呆,突然说,不对,有几个字符的对应可能出现了差错。

“我们不能完全按照概率论和统计图模型的推断方法,尽管我并不懂这些理论背后的道理,但是这是一个士兵写的,那么必然不会是很伟大的内容,既然加密,也必然是怕被教官发现。此外,那个时代一个士兵受教育程度不会太高,也不会用过于复杂的密码体系,比如希特勒的万能密码体系等。”,莎拉喝了一口咖啡,继续说“应该是很直接的编码法,如果我们能够破译关键字符,就能够根据联想调整部分字符,如果意思上符合,那么就是一种合理的优化解。”

倾淳表示同意,但是他出了统计推断准则,也说不出其他好的准则来演算这个解了。

莎拉突然叫了一声,“啊!你觉得这个loge会不会是love的意思?”,莎拉的咖啡都差点撒了出来。

“嗯?”倾淳不解。

“一个士兵,还有什么好羞涩的呢,除了私人不想让任何人知道的隐私。 爱是个很好的理由啊。”莎拉顿了顿,“他在战场上,肯定怕牺牲之后别人了解到他的日记,所以隐藏了部分内容”。


倾淳不禁觉得有些道理,于是,他迅速修改了他的Matlab代码,讲从对应字符的先验,从G到V的先验权重shift了一些。这样,他重新运行了代码,不一会儿,结果出来了,果然之前一些不太有道理的地方全部明了了。

莎拉和倾淳很是兴奋,立马开始阅读检验解密的结果。

原来,这是一个士兵应为在战场上经历了很多兄弟战友的牺牲,极为强烈的思念自己的家乡,和远在家乡的女友。他写满了对战争的仇恨和以及对女友的思念,写满了自己的无助和对未来的迷茫。虽然他知道诺曼底登陆对于盟军来说有重要意义,可是他还是想不明白这个世界为何总是要为了各自国家的利益,让一群善良的年轻人打着国家利益和人民利益的旗帜去和另外一群同样善良的打着国家利益民族利益的年轻人在战场上兵戎相见,互相搏杀。

此外,士兵还回忆了和女友在弗吉尼亚乡村生活的一些美好画面,与女友第一次轻吻的画面。说女友是他战争下去,争取活下来的唯一动力。

莎拉流下了眼泪,她儿时罗马利亚的战火中那种孤单和恐惧的回忆一下子涌现了出来,她也想起了远方的马修。是的,这个士兵为了不让自己的教官发现,才自己写下了这些话。她不知道他当时是否活着从二战的战场上活了下来。是否回到了女友身边,是否生活在一起,养育了一堆儿女,是否把爱的神话写在了二战后北美大陆的土地上。

她不知道如何谢谢倾淳,一个紧紧的拥抱后,她含着眼泪要求倾淳把结果发到她的邮箱,然后离开咖啡厅,走进了伯克利的校园。


(五)

她没有通知导师结果,而是强烈的想念在德克萨斯的马修。可是她想立马知道马修的消息,可是她没有马修的电话号码。

时间已经是二月十三号的晚上,她想起了明天的情人节,她不想在情人节的时候听不到马修的声音。

情急之下,她想起了马修远在佛罗里达的家里电话。她拨通了那个号码,嘟嘟几声过后,有人接起了电话。

是个女孩子的声音:“Hello! This is Tanya.” (您好,这是袒亚)

“你好,请问这是马修家么?”,莎拉觉得自己声音有些哽咽。

“我是马修的妹妹,他已经离开家一年多了”,袒亚声音很脆。

“啊?你知道他去了哪里么?”,莎拉突然有些着急。

“嗯,他前年参加了军队,然后去年的时候从胡德堡军事基地被外派去阿富汗执行维和任务。”

“哦,那你能够告诉我怎么样能够联系他么?”,莎拉听到这个,心头一紧,更加着急了。

“你是莎拉么?”

“是,怎么了?”

“哦,我哥走之前打过电话给我,说如果有个叫莎拉的女孩找他,就让她写信到这个地址”,袒亚顿了顿,说:“阿富汗伊斯兰共和国喀布尔市美军作战指挥部红翼作战(Operation Red Wing)二营马修・休斯顿”。

顿了顿,袒亚接着说:“实在不好意思,我没有他的电话号码,他也好久没有和家里联系了”。

莎拉放下电话的时候,她心里木木的。她最担心的事情发生了,她不知道马修在阿富汗最危险的地方执行任务。她也不知道马修现在是否好。

她的泪水开始流,但是她相信她眼中的那个金发王子,不会在那个遥远的国度消逝于人间的。她向上帝祈祷马修的平安。

走到南门外他们以前常去的地方,Sproul Hall前面的布告栏上贴着一张奥巴马的宣传画。莎拉突然停下脚步,一向温柔善良的她伸出左手最长的那根手指,剑指长空,向奥巴马的母亲致以了最高的问候。

之后,她也不知道她是如何回到了位于北伯克利的公寓。

时间已经是二月十三日的深夜,她开始无法克制对马修的思念。

于是,她拿出了她曾经写满统计2笔记的那个记事本,撕下最后3页,慢慢的写了起来:

亲爱的马修,

原谅我曾今的决绝,也请记住我今日的想念。直到今天,我才知道你去了阿富汗,我不知道你如今过得可好。但是我希望你知道,远方永远有个女孩,一直未曾忘记你们曾今有过的美好时光。她不希望归来的时候你是英雄,只祈求你带着你鲜活的生命回到这片故土,回到我的身边。

马上再过一个小时就是2012年的情人节,没有你的这几年,我习惯了一个人过情人节,每天在简单的饭菜中体验生活的滋味。很遗憾,今年的情人节同往常一样没有你在我身边。

如果2012年的世界,不是如玛雅文明预言的那般天崩地裂,而是延续我们现有的文明。我希望,你能回来,陪我度过2013年的情人节,2014年的情人节,..., n年的情人节,以及n+1年的情人节。直到我们老去的那天,当我们模糊了双眼,当我们脱落了牙齿,当我们花白了秀发,当我们颤抖了双腿,我还扶着你,到伯克利的后山,看看我们曾今相遇,相爱和相知的地方,告诉我,你依旧爱我。

我会熬粥给你喝,学着给你煮中国菜,还有听你给我弹最乡土的吉他 ......

.......
.......



(完)

灵致
2012年2月13日 于加利福利亚






写作后记:

感谢Sealeen同学的支持,还有莎果果同学的友情鼓励,才让我在周日能够全心投入几个小时创作此文。

背景花絮:
2012年2月,我收到同学Tamara的来信,说校园里有人发现了二战时期日记里面的密码,不知道如何破译,希望各位有兴趣的同学参与其中。

今天,日记的大部分已经在大家的努力中基本破译,相关内容和事件见博客:

此文是我微小说处女作,其中难免错漏,望大家见谅。谢谢。





























--
Best,
Hongwei

我想,我喜欢你

Harvey's notes: I think, I love you.

Life is a process with your loved ones. Enjoy the life, and enjoy the days.

 
 

Sent to you by Harvey via Google Reader:

 
 

via 有意思吧 by webmaster@u148.net ( 有意思吧 - 七七 ) on 2/1/12

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,不敢告诉你,我有那么多关于你的梦想。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,有没有那么一个是指向通往你心门的方向。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,你是我心里漫天繁星。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,纵使我什么都不敢期望,但我仍愿意相信。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,若你是那光,我愿永远向着光走下去。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,是想清晰的铭记住每一次为你的心跳。

 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

喜欢,我多么多么希望你在这,在我身边。

查看详情评论:我想,我喜欢你(六)
本文原始链接:http://www.u148.net/article/56601.html
更多精彩内容:创意视频清新图画好玩游戏动听音乐情感文字乱七八糟讨论小组淘宝皇冠店


 
 

Things you can do from here:

 
 

教练不一定教你的开车技术

教练不一定教你的开车技术,请珍藏 如何判断车距,这个太实用了
一、超车变道时如何判断后车距离:
视镜中车影大小与其车距的关系如下:
1、车影占后视镜全部――车距为 3m;

[/url]


[/url]


2、车影占后视镜2/3――车距为 5m




3、车影占后视镜1/2――车距为 9m
[/url]

[/url]

4、车影占后视镜1/3――车距为 12m
[/url]

[/url]

二、堵车跟车时如何判断前车距离:
跟车距离一般在2米左右较合适,太近容易造成追尾事故,太远会被其他车辆插入。
一般情况下,根据驾驶员从本车前部轮廓线看到前车后保险杠及轮胎的位置来判断:
1、看见前车后保险杠上沿――车距为 1m ;
[/url]

[/url]

2、看见前车后保险杠下沿――车距为 2m ;




3、看见前车后轮胎下沿――车距为 3m;
[/url]

[/url]

三、当路口红灯你是头车时如何判断停止线距离:
在车内通过车窗看到停止线与前门角五厘米处,则车子与停止线对齐。


四、如何判断左右前后车距:
1、左轮位置的判断
我们需要知道左轮会从什么地方压过,用以避免轮胎压到实线,或者规避路上的坑洞石块等。当我们的视线通过左雨刮器突起的结点和地面上的物体重合时,我们的左轮在行进时就会在该物体处压过。比如在下图中我们通过雨刮器结点和地面中心线重合,那么轮胎就会从中心线上压过。


左轮压住了中线

2、离中线60公分行驶
当我们正常行驶时,离中心线60公分是比较安全的。
当我们的视线通过棉板和A柱的交角和中线重合时,车身正好离中线是60公分

车身离中线60公分

3、判断右轮的位置
当我们视线通过右雨刮器和目标相交时,轮胎会从该目标上压过

右轮已经压线


4、右侧离路边60公分行驶
当右喷水器和路面边目标重叠时,车身离路边还有60厘米


离路边还有60厘米


5、右方靠边停车
当右雨刮器结点和路边重合时,方向稍向左拉,就可以达到离路边10厘米靠边停车的效果。

离路边10厘米


助教那点事

今天下午的时候,带完session和office hour之后的我有些疲倦的回到办公室。打开电脑check email,发现收到2个学生的来信。

第一个是男孩子,说他今天没有能够来参加我的session,因为上周末其家人去世,正在巨大的悲痛之中,回家处理完后事,今天上午没有能够来得及赶回来。其言辞很诚恳,说希望知道今天上课的内容,自己去学习补上。

我赶紧回信说不要紧,家里人要紧,内容也不难,有不懂的就来问我云云。

第二个是个女孩子,说很抱歉够参加上午的session,因为身体不舒服,实在撑不下去就去医院看病去了。也问了session的内容。

我开始没有太信,觉得本着宁可信其有不可信其无的心态准备示意性的回复一下。

结果看到了她附件里面附带着她用手机扫描的今天去医院看病的信息和病单,上面信息非常详细,连做了什么检查,比如胸透等,花了多少钱都列举得非常清楚。一下子搞得我觉得这孩子也太实诚了。

动情之下,尽管他们并没有要求,我主动将他们的考勤算上了,虽然这些东西对他们的帮助也是微不足道。

这同时让我想起了自己这些年做助教的一些感触。

我本学期要做助教,幸运的是和比较nice的Howard合作。这边的助教是要带session的,也就是有一个独立的时间,助教带着大家做题,总结并讲解一些这重要的概念。这就需要我们做GSI的人实现熟悉和了解材料,并且备课。总体来说,不像在国内的时候做助教那么轻松。

这并不是我第一次做TA,这已经是我第五次做。然而和以往不同的是,这次的我是以一种与以往完全不同的心态来做这份工作。

记得两年前我第一次开始带之前心情是非常紧张的。一方面学业紧张,另一方面助教无疑也占据了日常生活的很大一部分。所以好几次,我都感觉系里对国际学生不公平,因为要比美国本土的学生多带一些时间的助教。所以在过去的两年里,我并没有在教书上投入太多精力,对于学生也没有特别的关心。

也许是去年的经历让我重新认识并界定了人与人之间应该相处的模式,如今的我对这份工作充满一种责任心,并对学生们的看法和爱护都比以往要更用心一些。

以前在国内的时候,我印象之中的美国大学生就是那种不学无术,整天是热衷于各种活动和party,然后无论男女,都喜欢以床会友的那种货色。自然也不会觉得他们会尊师重教。

来到这里之后才知道其实美国的学生比我印象中的那些人要用工太多,甚至让我觉得我当时读大学实在是太轻松,太浪费青春大好时光了。

首先,这边的学生每门课的负担是很重的,有些课甚至有两到三次的其中考试,好几次quiz,然后每个星期还有homework。而美国教育系统的公正性也促使学生学习的时候非常认真。我所知道的一些学生,经常熬夜赶project,做作业,搞讨论,甚至通宵达旦的拼命。

Sealeen就说她曾经认识的一个本科女生说有一个学期平均一天之休息四个小时。其用功程度可见一斑。

记得以前我问班上的同学,你们为什么这么辛苦,他们都苦笑说习惯了,并不是所有的人都是party animal。大部分还是为了学位和知识在拼命学习。言语之中带着很多诚恳。

想起过去我对学生没有很上心,却有学生对我极好。他们极大的宽容了我浓重的中国南方口音,非常尊重我的个人时间和情绪。

记得之前有一天因为学业和教书的双重压力,我很不开心。那天上课也很不耐烦。那天课后有个女学生找我,说她可能作业要晚交一天,因为她的公寓前天晚上失火,烧了很多东西,幸好人没有出事。但是作业却没有时间完成,问我有没有额外的时间辅导一下她的功课。那天我劳累了一天,极其疲惫,但是看到她眼泪在眼眶里打转,实在不忍。

后来,我和她分享了我的困境,说我其实那些天也在疲于奔命,她听了我的情况后表示很理解,然后还一直安慰我说生活有时候就是这样,总有很多预期与不可得的东西。当时那句:this is life! 成了我一直铭记在心的语句。

后来,她还见到我晚上骑自行车没有防护灯,专门买了一个送给我。虽然一直到最后我也没有记住她的名字,但是她的单纯的微笑和对学习的执着,以及对生活的乐观还是给我留下了极为深刻的印象。

正如同我现在所带的这两个班,或许是因为我对事的态度发生了转变,所以我觉得我格外喜欢他们,他们也很喜欢有什么事情都和我沟通,到目前为止,我还是从中获得了不少乐趣。

希望这帮美国的小朋友,好好学习,天天向上。







today

I feel that I want to do research. Not only for my dream, but also for these who love me and support me. 

Take several steps, let's go there.

Machine learning is a field that so many people are contributing. I want to be one of them. 

白面书生――阿俊




题记:海内存知己,天涯若比邻――仅以此文,纪念我们的兄弟之情。


阿俊不是他本名,是莲花山四君子时代(阿俊,我,友东和阿全)我们对他的昵称。

在我所有的朋友中,阿俊和王军的个性很像,都很瘦很白,而且笑声是一样的有特色。那时候

第一次见到阿俊,是在莲花山研究院那个幽长的过道里。我去机房的时候看到一个小伙目不转睛的盯着墙上镜框上的宣传资料。此人头发很短,短到什么程度,可以说就是看得清白净的头皮的那种。此人个子蛮高很瘦,比我高瘦。此人背个斜跨包,很像一老板在外面旅游怕钱没带够而背的那种包。

当时听到我走过的脚步声,他转过身,睁个老大的眼睛看着我:"你好,我叫*俊!"。

我楞了一下,"哦,你好,我叫XXX!"。

就这样,我们简短的寒暄之后,他就向我咨询来莲花山访问的一些信息。估计是拜了老朱的名头,想要上山和我们一起落草为寇了。那时候问我这方面的信息的人不少,但是真来的也没有几个。所以我也就没放在心上。

可是阿俊是个实干主义者,果然在几个月后就卷起铺盖带着满腔诚意从上海滩风尘仆仆的奔了过来。那段时间,阿全和友东已经一屁股的在这里落了草。我们很快就混熟了。

那个时候的莲花山,已经不是当初我们拓荒的模样。大家在这一带占山为王已有一段时间,都多少有些老油条了。一群寂寞的男人聚在一起,那绝对是有好戏的。

于是,我们四个后来组成了一个以我们为核心的莲花山搓饭团,有事没事就去道德门外搓两顿,以此抗议食堂越来越差的伙食。因为食堂的饭菜总多下来,老朱知道后就差点名批评我们几个老鼠屎烂大锅粥了。

说起搓饭,那时候我们可会享受了。尤其是在夏日时光,每次到了晚饭时间几个人就呼朋唤友的在研究院门口集合。然后只见莲花山庄那26级台阶上缓缓走下一帮拖鞋男,有说有笑的迈着整齐而又风骚的步伐向道德门奔去。

道德门外本是鄂大学生的地盘,这里来来往往都是一帮整天不以读书为荣,而以泡妞吊凯为尚的小青年。红男绿女之间唯有我们恍如不入世般的穿过街道,来到那些一个个小屋子搭建的餐馆前。

这些餐馆都是面向口袋里票子不多的学生群体,比较简单实惠。门口都是摆菜算是菜单了,要什么就自己点,然后老板就给你炒。

"嗨,老板,这鱼不错,给我们来一条!" 说这话的不是阿全就是友东。和大多数男人一样,这两哥们喜欢吃好的。

而阿俊不同,总喜欢在门口转两下,仔细打量这菜那菜,然后说:"老板,来个这个吧"。这时候你看过去,发现他经常点的都是素菜。倒不是阿俊节省,因为论起家底,阿俊算我们中间的阔少了。而是这哥们瘦是有道理的。

但吃饭的时候,你如果观察一下,这哥们总是禁不住看到我们几个人大口吃肉大口焖鱼的时候,也来和哥几个夺一下食。

那个时候,我们出来混,往往不是为了吃饭,总是喜欢在一起侃大山,就天南地北的胡邹,北边的教授南方的博导,西面的牛人东边的矬汉,香港的冠西台湾的宗宪。青春的时光过得苍凉而又韵味十足。

不知道从什么时候起,和阿全同一个屋的友东实在受不了阿全同学晚上即兴发挥的重金属鼾声演奏,卷起铺盖就搬了房间。不久,一个人住的阿全已经把房间糟蹋得比牛棚还惨。于是,实在不愿意收拾的他一屁股挪到了对门房间。

那个房间以前我和王亮住过,谈不上多干净,但是还凑活。

阿全住进去没有多久,阿俊就住了进去。我和友东还正好奇阿俊是如何应付得了阿全那如雷贯耳的鼾声,结果人家阿俊不以为意――"我啊,听mp3就睡着了,他打他的,我睡我的,不怕!"。那只后,我和友东对这哥们好生佩服。

自从阿全和阿俊同居之后,我们的生活又更带多了些彩色。当时我住的房间在他们房间旁边,所以咱们算邻居。而友东在北头。每次吃饭的时候我们四哥们就捧着从食堂打回来的口粮,凑在友东的房间或者我的房间里面边看电视边互相调戏。这成了我们一天中最快乐的时段。

阿全是个快乐的青年,一人吃饱全家不饿的快活着。他妈为了他的事伤了不少脑筋。为了让他上点心,阿全妈每次来看他都买上几斤核桃。说法是这核桃的形状像脑,根据以形补形的原则,这玩意应该吃了对脑袋特别好。这可羡慕死我们这帮wsn了,倒不是因为这玩意补脑,而是因为这玩意贵,而且还蛮香的。

阿全呢,他也不分哥们几个。但好在阿全人好,把核桃的袋子就摆在进门的柜子上,你要顺手牵羊非常方便。所以打那以后,我们几个人跑他们房间可勤快了。经常是喊他们吃饭的时候顺两个,吃完饭去玩的时候顺两个。人家阿全有专门敲核桃的小锤子,而我们只能用两个核桃放在手里啊呀一声用力一捏,其中一个就破了。我们就嚼巴嚼巴爽进了嘴。

阿俊一般不加入我们的队伍。每次阿全实在看不下去了就赏阿俊两个,阿俊就乐哈乐哈的用阿全的小锤敲开,然后一小颗一小颗的挑出来放进小嘴里噜巴噜巴的使劲嚼。然后一边和我们说话,一边小心的从核桃渣里面挑核桃仁。

我在莲花山的时候没有和其他男生一起同睡过一张床,除了阿俊。有一次,雄哥的女朋友来访,我就把房间让给了他们。我自然的选择是一头扎进了阿俊的房间,和阿全侃着侃着就在阿俊的床上睡着了。阿俊在旁边玩着他刚从交大bbs上淘回来的PDA。看着我睡着了,这哥们还好心的把他被子挪过来,也不顾我脚臭,盖了过来。那个觉,我睡得很香,没有听到阿全的呼噜。

此后的生活,节奏总是很紧张。我们这些人多少都有些struggling,但是正是因为有了这帮兄弟彼此间的支持,才使我们总是在业余的时候乐哈乐哈的。

记得09年的元宵节,我那阵子心情像美国的经济一样低落低落的。那天晚上我们几个人一起去凤凰广场开心,还童心大发的放了几个孔明灯。

那天广场上有很多人,我们几个人在黑暗中游荡。许多人都在放孔明灯,然后眼尖的阿全突然拉了拉我,小声到:六点钟方向,有一美女。

我们仨立马扭过头去,就看到一女孩在黑暗中站着,手上拿着一手机发着小短信。手机的荧光打在脸上也看不太清楚。但是我们都很好奇,想要一探究竟。

为了不打草惊蛇,我们制定好规矩,每个人轮流过去走一圈,看清楚了就回来。结果阿全打头阵,然后是友东和我,阿俊挂后。我们前三个都是多少有些羞涩,小转一圈就回来,没有看得特清楚,就大致看了一下还觉得过得去。轮到阿俊的时候,平时一向羞涩的他这家伙可好,过去了就站在人家对面。别人低着头,这哥们就站在女生前面,觉得没看清楚,还猫下身去看了一下。然后也不知道有没有被别人发现,就屁颠屁颠的跑过来。"啊!不错不错!真的不错",可把阿俊给乐得不行。

阿俊其实是一老实孩子。平时工作努力,也没有瞎折腾。可是这人也有喝凉水塞牙的时候。

某日的中午,我们正在机房埋头干活,阿俊午休之后穿着那双拉风的人字拖啪沓啪沓的走进机房。按照其一般的程序,这厮打开电脑之后,见开机需要时间,他发了一会儿呆,接着就拿起桌上的杯子去接水喝。

好家伙,阿俊的电脑启动得够快,一系列软件自动运行。包括国内流行的最新版本的QQ和MSN。然后你懂的,QQ和MSN都是自动登录后显示主界面,于是当阿俊正在饮水机前边打水边回首往事的时候,情况突然出现了。。

这时候,我感觉机房气氛顿时肃穆不少,正在纳闷伙计们都这么安分守纪的时候,我发现老朱端着一个茶杯在机房视察工作。我立马正襟威坐,大气凛然的在VC的IDE上一阵高端的微操,老朱在后面看着甚是满意。可是就跺到阿俊的座位上的时候,发现阿俊的电脑上除了QQ和MSN马力大开,其他的啥都没有。更要命的是这哥们当时有好友发来MSN消息。MSN是会直接弹出窗口的,你懂的。而且那还是一女的发过来的。具体内容不详,只见老朱脸色一下就拉了下来。

"*俊啊,你这么喜欢聊天啊!" 老朱发挥一贯的由局部推广到全局的扩散思维。

阿俊:"。。。。。。"

此后,自然阿俊就成了新的典型,总在老朱的嘴边提起。而阿俊自然是有苦难言。

我们是一帮搞科研的苦逼孩子,没有进展的时候偶尔觉得我们是被科研搞了。有时候冲刺Paper连续熬夜很辛苦,自然要想办法犒劳一下自己。最记得有一次我们辛苦了一阵子。然后我们四个人商量着男人要对自己好一点。于是一番讨论之后,有人大胆的提出我们不搞按摩这种没有品味的东西,去洗个脚比较高端。

有了这个idea,从来没有进过洗浴中心的我们想着要去体验一把,几个人很是兴奋。下山出了门,我们拦了辆车就直奔市中心的一家门面老大的洗脚城。老板一看到我们四个人架着眼睛的小伙,开始是一愣,后来开心的把我们引到了一个房间。乐哈乐哈的出去了。

房间不大,光线很柔和。墙上挂着一些美术画,很有艺术氛围的说。我们四个一致躺下。不过了一会儿,就进来四个妙龄女子,一人架着个盆。这几个女子每个人胸前还一编号,进来就很麻溜的开始自然匹配,一人抓住我们其中一个人就开始脱鞋。

我已经不记得当时的我们是怎么样一种表情,但是可想而知我们都是几天没有换袜子的人了,更何况阿全这孩子那脚是出了名的强悍,往往在房间和我们聊天的时候拖了鞋是要被我们围攻的。

那时候我心里就开始想干这行的还真是不容易啊,都是为了生计把脑袋悬着干活的人啊。

阿俊有些害羞,连忙说:我自己来,我自己来!

我们立马也醒悟过来,我们自己来,我们自己来。

那回来的路上,意犹未尽的我们还在边回忆边贫嘴,说当时我走狗屎运,帮我洗脚那妹子�漂亮,这一趟值,还商量着要记得号码这下一次要再去就直接找。可是那之后的我们,再也没有一起去洗过脚了。



09的时光过得快,就在我们披星戴月,埋头苦干,搓饭郊游,还有嬉笑怒骂之中飙箭一般匆匆而过。

那之后,随着我的离开和远走天涯,我们的莲花山岁月就那样一去不复返了。渐渐的,阿俊回校,友东毕业,莲花山也搬了地方。我们莲花山四君子的故事也就没有了续集。

我来到北美,已有几年未曾见过阿俊。但是阿俊和我一直保持断断续续的联系。包括他想过来我们组访问,我和Sealeen都很期待。可惜后来没有成行。2010年的CVPR,我们本来很期待在旧金山见面,可惜那时候也没有能够实现。

阿俊是个很细腻的人,有次看到我签名档很低沉的语句,写信来问我怎么了,说很担心我的状态。这让当时确实有些郁闷的我很感动。

直到去年年末,阿俊很兴奋的说要来美国开会,买机票到旧金山机场转机,正好可以在我们这边停留一段时间。我也乐坏了。去年年末的时候,我有机会和Sealeen回国了一次,我们在北京见到了久违的友东和沈洁,一起小聚一番。而因为没有经过上海,所以没有见阿俊。

元月8号的时候,阿俊到旧金山,我一早就坐BART去接他。在机场看到了他,还是那么瘦,还是那么白,头发也还是那么短。我们一个紧紧的拥抱,算是弥补了这些年对兄弟之间的想念。

阿俊在这边停留的日子,我们度过了几天很开心的时光。一起去逛街,一起购物,在家里做饭吃。阿俊还是我们眼中的那个孩子,买了一堆东西,把包塞得满满的,给妈的给奶奶的等。他也还是一如寄往的好玩,和我去旧金山渔人码头的时候,一定要和路边一个行为艺术家合影,为此还专门淘了自己口袋里的几个quater。我们一起坐船绕着海湾转了一圈,在金门大桥下面合影。事后他要给开船的人小费,结果掏出来的还是几个quater。把我差点笑过去。

走的时候,我和Sealeen去送他。在BART站,我们简短的拥抱后,就此作别。

我开车回来的路上,心里想着,希望我们的阿俊,一切顺利,永远是那个快乐而又正直的孩子。也希望和我一起在莲花山共处过那段特殊岁月的朋友,一切都好。

未来还远,希望我们有更多快乐的相聚时光。

灵致
2012年1月28号于加州湾区


慢慢来,一切都来得及 zz

Nice article to read for sure. It takes sometime

 
 

Sent to you by Harvey via Google Reader:

 
 

via 大学生职业生涯规划 论 坛 by 职业生涯规划 on 1/18/12

 

  

 

meiya于2012年1月16日在豆瓣社区上发表题为《慢慢来,一切都来得及》的文章,引发关注。以下为文章全文:

1、人人都怕来不及

上周我的情绪一直很低落,除了情绪低落还伴随着持续地焦虑,因为我感觉到很多事情来不及去做,焦虑自己工作上的项目大半个月都没有进展,焦虑自己英语口语半年学不好,焦虑自己来不及去实现心中的梦想。也许受张爱玲那句"成名要成早"的毒害,我渴望早一些赚够钱为父亲买乡下的房子,我渴望早一点实现自己的旅行梦想,我渴望在自己相对较年轻的时候过上舒适的日子,如果这些事都没有在我自己预计的时间内完成,我就感觉自己仿佛是个失败者。我心里急吼吼的,对时间的焦虑折磨着我,我要求自己马不停蹄地努力,我发现我的努力并没有明显的成效,我感到迷茫。

"假如人能活100年,其中睡眠占用30年,吃饭占用10年,穿衣梳洗打扮占7年,走路旅游堵车占7年,打电话1年半,打电话没人接1年零10个月,看电视4年,上网12年,找东西1年零8个月,购物1年半,年轻时打架斗殴,成家后夫妻吵架,有小孩后骂骂孩子又去掉5年,闲谈70天,擤鼻涕10天,剪指甲15天,意淫8天,最后剩余时间为10年。十年你能干什么呢?"每当看到类似这样的文,我都忍不住焦虑,我怕来不及去做自己想做的事,我怕来不及去实现自己梦想,我怕来不及拥有我渴望得到的。

其实人的所有焦虑都来自于这个"来不及",来不及弄清楚自己想要什么,双鬓已经开始发白了;来不及确定自己的爱情,对方就已经结婚了;来不及去好好爱孩子,他就已经长大离开你了;来不及功成名就,我们就即将进坟墓了。我们害怕一切来不及。

就在我害怕来不及的时候,陆陆续续收到几位豆友发来的邮件,有的迫于现实的压力做着自己不喜欢的工作,问我该怎么办?有的问我怎么找到自己的兴趣爱好?有的说在自己所谓的"不靠谱"的尝试失败之后做着父母安排的无所事事的工作,感到很迷茫,问我如何追寻自我之路?有的问我当一个广告文案需要什么能力和素质?有的在父母的要求下一而再再而三的去相亲,身心疲惫,问我怎么办?有的甚至在念大二却感觉自己是个失败者,一天到晚得过且过,不知道自己要什么,问我如何规划自己的人生?还有的才20岁却很苦恼自己的婚事,一心想嫁个有钱人,过上舒适的生活。

原来大家都一样迷茫,原来大家都一样的焦虑,原来大家都怕来不及,原来大家都不知道自己要什么……

我开始问自己,如果我没有在半年内学好英语口语,我的生活就会变的一团糟吗?如果我一辈子也没有实现自己的梦想,我的人生会不幸吗?答案都是否定的。因为我知道自己每一天都在认真地生活着,因为我正努力一步步朝着梦想迈进,因此每一天过得还算充实和快乐。这样一想我就不再焦虑了。我又问自己,如果给自己两年的时间去学习英语口语,慢慢来,给自己20年的时间去实现梦想,慢慢来,可以吗?答案是可以。我顿时整个人放松下来,当我允许自己慢慢来时,我忽然感觉那种轻装上阵,脚踏实地的坚实力量重新又回到自己的身上。

因为这个社会太浮躁了,节奏太快,诱惑太多,我们容易迷失自己,我们需要时常问问自己,一切是不是真的来不及?慢慢来可以吗?允许自己慢慢来才能脚踏实地重新上路。

周末和闺蜜见面吃饭,两个人有近三个月未见,年后她决定辞了上海的工作,回到家乡和家人、男朋友在一起生活。

我问,她对于新的生活害怕吗?

她说,怎么不怕,简直是怕得要死啊。

我说,你总结下自己的2011年吧。

她说,还清了家里的债务,一身轻松,谈了恋爱,还考出会计上岗证。

我说,你看,你成长了,真的可以不用害怕了。我相信你会生活得越来越好的。

她想了想,点头说,嗯,没什么好怕的,最害怕的日子已经过去了。

起初,我们总是会害怕,害怕不能得到自己渴望的物质生活,害怕遇见不到那个好好爱自己的人,害怕失去青春也换不会事业上的进步,害怕自己会做下一个个让自己悔恨的决定,也害怕丢失了自己内心的本质与单纯,也时常会悔恨自己做过的一些事情。可是这一路我们就这样,踩着自己的害怕和悔恨走来,渐渐的我们在害怕中一点点学习,成长,充实,日益强大,对当初做下的决定释然,最终迎接另一种不惧怕未来的自己。其实每一个人都是这样走过来的,从害怕到不害怕,从悔恨到释然。也许不害怕不后悔应该作为我们的人生格言。

 

2、迷茫没有什么大不了

你问我迷茫怎么办?我只能回答,你要接受自己的迷茫。因为只有先接受现状,你能才改变现状。就跟我爬珠峰的时候,产生高原反应能怎么办?我只能接受自己高反,告诉自己,其实高反没有什么大不了的,这是非常正常的现象,然后自己去一点点适应环境,直到高反消失。

你也要告诉自己,其实迷茫没有什么大不了的。

有朋友问我,你会一直呆在上海吗?我会回答不知道,因为我觉得未来是迷茫的,未来的事情也是难以预料。我对生活一直怀有很多困惑,我觉得正是这个困惑推动着我不断去思考,去努力,去前进。

现代社会变化如此迅速,上个月和朋友吃饭的地方现在正在修地铁;明明上周这里是一家服装店,这一周就改成沙县小吃了;长了几十年的梧桐树有可能忽然一夜之间就被移植走了•••古语有云,三十而立,四十不惑,面对变化如此迅猛的社会,困惑应该会更多,困惑持续的时间也会更长,到50岁的时候还困惑也是正常的。我老爸现在就对这个网络售票的事情感到非常困惑和不解。在这个时代,你要对自己宽容一点,允许自己迷茫,允许自己困惑,允许自己慢慢来。

3、做你所爱的事,爱你所做的事

你问我不知道自己想要什么,怎么办?我会告诉你,那你赶紧去找啊。在20岁出头的年纪,不知道自己想要什么是一件极其正常的事情,也是一件幸运的事情,因为当你有了困惑之后,你才会思考,才会一步步地寻找自己想要的东西。

年轻的时候不知道自己想要什么,真的没有关系,你不必太过焦虑,但是你需要了解自己对什么感兴趣,愿意把时间投入在哪一方面。当我问一个人,你喜欢什么或者你对什么感兴趣的时候,我最害怕听到"不知道"的回答。如果你连自己对什么感兴趣都不知道,那确实有点可怕,一个人对自己连基本的了解和认识都没有,如何认识人生和世界。我相信很多人虽然不能明确自己的心中热爱,但都会隐约自己知道对什么感兴趣。

找到自己喜欢做的事情,知道自己热爱什么确实非常重要。我记得乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上的演讲有这样一段话:

"有时候,生活会用板砖砸你的头。一定不要失去信仰。我知道,唯一支撑我前进的东西就是:我爱我所做的事。你必须找到你所爱的东西。这句话不仅适用于你的工作也同样适用于你的恋爱。"

"你的工作将构成你生活的大部分,而唯一能让你真正从工作中得到满足的办法就是爱你所做的事。假如你还没有找到它,继续找吧。不要停下脚步。同所有与心灵相关的东西一样,当你找到它时,你会知道的。而且就像那些美好的爱情一样,它会随着岁月的增长而越加醇美。"

如果你真的没有发现自己喜欢的事情,那请不要放过任何尝试的机会,你可以接受各种的挑战,尝试去做各种事情,不要太拿自己当回事,丢弃那虚妄的自尊,不要怕出丑不要怕失败,你甚至要允许自己经常失败,给你对面失败的经验,给自己不断重新再来的勇气,你要做得就是积极地尝试,直到找到自己内心真正的热爱,找到自己愿意为之努力的梦想。要给自己时间,让自己慢慢来,给自己面对失败的勇气和对梦想持续的热情,因为最难的事情不是面对失败,而是面对一而再再而三的失败还能永葆热情。

4、人生没有规划

你问我如何规划自己的人生?我只能回答不知道。以前我对"职业规划""人生规划"之类的东西很迷信,觉得早规划好自己的人生道路,离成功就更近。后来生活阅历增多,自己也渐渐有了一些独立思考的能力,我才发现"人生规划"完全是扯淡,人生是难以规划的,人生从来就不是规划出来的。

孙悟空从石头里蹦出来的时候还不会72变,也不知道自己会成为一个叫"唐僧"的和尚的大徒弟,并跟一头猪去西天取经;诸葛孔明在刘备三顾茅庐的时候也不知道自己会在军事史上书写下"赤壁之战"这样牛逼哄哄以少胜多的战役;乔布斯从只念了半年的里德学院退学的时候也一定不知道他会成为一个叫iphone的手机品牌的缔造者,也绝对预测不到他逝世的时候,全球各大网站会在页面上写着"Steve Jobs1955—2011"以此来缅怀他。

冯唐也许从来没想过自己会成为麦肯锡公司全球副董事合伙人同时还是一个出了好几本书的作家,他年轻时是个诗人、文艺青年,后来读了妇科博士,再后来进了咨询公司,现在又做了实业,他想写小说就去写,想开公司就去开,一路都在做自己想做的事情。蔡骏也许从来没有想过自己会成为中国悬疑小说作家第一人吧,他当初只是一边上着自己的班,一边在"榕树下"一下一下地敲击键盘。老罗也许从来没有想过自己会成为教英语的老师,还和西门子打一场旷日持久的维权之战吧。一年半以前我不知道自己会在海拔5200米的珠穆朗玛峰脚下徒步四公里还心跳正常,呼吸平稳;也不知道自己能持续跑步70分钟,跑完10公里,不仅没累死还有跑步快感;更不知道自己在一个叫"豆瓣"的地方写文字,然后有7000多个豆友关注我;我只是做自己喜欢做的事情,去自己想去的地方,一步步地跑,一字字地写(请原谅我不要脸的把自己和冯唐、蔡骏、老罗并列)。

人生从来不是规划出来的,而是一步步走出来的。找到自己喜欢的事情,每天做那么一点点,时间一长,你就会看到自己的成长。

 

  

5、自己的人生自己过,自己的父母自己搞

你问我说,如何做到违背父母之命,做自己喜欢做的事情,爱自己喜欢的人,而不是接受父母安排的工作,接受父母安排的相亲?我只能说自己的工作自己做,自己的男人要自己上,自己的父母自己搞定。父母说你胡闹,说你不靠谱的时候一定忘记了他们年轻时候的自己也是这样一路"不靠谱"走过来的。那些做父母的也许都深有体会,你的经验,你的教训,你所受的痛苦,你曾经的努力,你所掌握到的一点人生秘诀,都无法传授和遗传给你的孩子,如果你强行灌输,只会招致孩子的反叛。你只能看着他跌倒了再自己重新爬起来,吃了亏,接受了教训才长了记性,受伤流血了,擦干净身上的血,再继续走自己的人生路,因为每一个人的人生都是不同的,每一个人的人生都是要自己过的。

廖一梅说,胡闹是年轻女孩和年轻男孩成长的必由之路,是成人的必修课。而且,我不相信有简单、正确、容易的捷径可走。没有胡闹过的人对人的不确定性,自我的混乱缺少必要的了解,没有切肤之痛,会较难宽容,对许多人和事认识狭隘。

每一个人的人生都要经历痛苦,只有自己经历过痛苦,这样的人生才真正属于你,才会懂得什么是人生。

其实父母并不是如我们所认为的那样不开明,不通情理,最重要的是你自己的态度,你一定要明确自己想要什么,对自己的一切行为负担起责任。当你对他们表明态度,好好的沟通,希望做自己想做的事情,并愿意承担起自己生活的全部责任,他们大都能够理解,就算一开始不能马上接受,你若坚持久了,他们也都默默接受,毕竟没有父母是希望自己的孩子不快乐,最重要的是你去做,去努力,让父母看到你的成长,相信你。我刚毕业的时候,父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度:我喜欢上海,我想在上海生活,我在上海又有朋友,你们要和我一样相信,我在上海会生活得很好,从小到大我都为自己做决定,这一次我也要自己做决定。父母就同意了,再也没有提让我回家的事情。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持不去争取不能为自己做决定不能承担起自己生活的责任,然后听了父母的安排又反过来指责父母控制自己的生活,干涉自己的人生自由的人,因为你根本就没有为自己争取过,凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了的去相亲,却又觉得父母是对的,听了他们的话,乖乖去相亲,然后委屈满腹,身心疲惫,你能怪谁?只能怪自己没有担当。

6、就算吃不起最贵的PAUL,也吃得起85度C

你说你想嫁个有钱人,我只会说你去嫁吧,只要你能把自己嫁出去。你以为嫁个有钱人就会幸福,那你就去试试吧。你试过了才会知道有钱人的生活是怎样的,是不是如你想象的那般奢华美好?是不是你自己想要的那种生活?对于很多像我一样缺乏独立思考能力,又不懂得借鉴他人历史教训的人,只有亲身经历过,才能知道自己想要什么样的生活,就算不知道自己到底想要的是怎样的生活,也至少能明白自己不想要怎样的生活。你以为嫁个有钱人就能感到幸福吗?其实你认为的幸福不过是那些时尚杂志,影视娱乐,社会习俗给你定的幸福标准,你从来就没有思考过自己真正想要的是什么。

其实你想嫁个有钱人无非就是为了不用自己奋斗就能过上衣食无忧的好日子,但是你真的能够心安理得地享受这样的好日子吗?这些好日子既然是别人给你的,那么别人也随时可以拿走,到时候你何以立足?如果你真的嫁入豪门,却整天提心吊胆地害怕失去这样优渥的生活,你的内心一定也没有安全感,一定不快乐,那这样的日子是好日子吗?我坚信只有自己让自己过上好日子,那才是真正的好日子。

姑娘你要相信,在现在这个只要肯付出努力就不会饿死的社会,单单依靠自己,你既会有爱情,也会有面包。就算吃不起最贵的PAUL的面包,也吃得起85度C的面包。

 

7、是什么捆绑了你的人生?

今天和一个朋友通了电话,她说2012年要让老板给自己加薪,其实她刚跳到新公司3个月;她要结婚,因为她已经27岁了,而且男朋友还算有钱,可是她和这个男朋友刚恋爱还不到一个月,也许都没上过两次床;她还要学开车、学习法语,可是她又说她并不喜欢学习这些,真正喜欢的是养宠物,因为这是当今社会的生存技能,所以她要学会。我当时就问,姑娘你累不累啊?

我们成长的过程是不断被教育,被规划,不断接受外界赋予标准的过程,时尚杂志、传媒资讯、社会习俗给你列出各种幸福标准,你把自己框在一个标准的正方形里,上边的边框是你要学业有成,进入名牌大学,下边的边框是能多赚钱,买房买车,左边的边框是30岁之前要结婚,最好嫁个有钱人,要婚姻幸福,右边的边框是有一份高收入又稳定的工作,你以为这样自己就有了安全感,你以为这样的人生就是幸福完满的人生,但是这却不是真的,我看到很多有房有车的已婚人士并不幸福,他们把自己框在这个框里,只感到更大的困惑,他们没有对自我思考过,没有独立想过自己想要的是什么?

其实每一个人的人生都是两点一线,向死而生的过程,你渴望的安全感无非就是希望这两点一线走得平顺一点,少一点曲折,少一点弯路而已。人生本来就是一段旅程,目的地都是一样——死亡。有的人的旅程充满五颜六色变换万千的风景,有的人的旅程只是一层不变的索然无味,你想成为哪一种人?

有个年纪大的长辈和我说,如果有机会,年轻人30岁左右出国留学都不会太晚,重要的是去经历生活,体验生命。我非常同意他的说法,但是现实中我听到很多人会说,你都30岁还出国留学,太不靠谱啦,等念完书,年纪都多大了,结婚、生孩子、找工作的年龄也相应往后延,这样你的人生很痛苦之类的……

为什么你的思维会如此僵硬,是什么桎梏了你的思维,捆绑了你的人生?在这个资讯泛滥,每一秒钟都刷新微博的时代,独立思考比其他任何东西都要来得重要。

我一直想不明白,怎么有这么多人这样算计人生呢?人生真的不是算计出来的,只有一次的生命,需要活得真性情一点。也许我在念书的时候就结婚生孩子呢?就算念完书,年纪大了再结婚生子又怎样呢?就算我一辈子不结婚生孩子又怎样呢?难道就不会幸福吗?你的生活是需要别人对你说"好"你才觉得好吗?你的安全感是来自符合社会习俗制定的标准吗?

世上本没有安全感,想的人多了,就有了虚假繁荣的伪安全感。尤其是女人,很容易被各种伪安全迷得神魂颠倒,我们大多数时候对事物的认识建立在外部资讯和各种广告上,缺乏自己独立思考和判断能力,这样容易习惯性的给自己贴上各种各样伪安全的标签:有了房子就有安全感,有了钱就有安全感,有一份稳定的工作就有安全感,找个老实木讷的男朋友就有安全感,结了婚就有安全感,有了孩子就有安全感……

可是真正的安全感不是来自外部物质的赋予,而是来自内心的平静和充盈,来自对自我的自信和对人生的笃定,可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积,需要吃过生活的苦头,经历过许多事,见识过很多人,还要有自己的修养和悟性,才能做到平和冲淡,不忧不惧。所以,亲爱的朋友,不要着急,慢慢来,你会有安全感的。

 

8、慢慢来,一切都来得及

那些早早找到自己的人生梦想,遵循天命的人,固然很幸运;但是那些还没有找到自己应该走的道路的那些人也不必感到万分痛苦,因为一切都还来得及,你要给自己慢慢来的机会。我们乡下的老人常常告诫年轻人的一句话是,饭要一口口的吃,路要一步步的走。

不管你想要怎样的生活,你都要去努力争取,你喜欢美女就去追,你想嫁个有钱人就去找,你想约炮就去干。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不试错几个对象怎知自己跟什么样的人处得来?不多尝试一些事情怎知自己喜欢什么不适合什么呢?

因为经历,所以懂的。该做些什么、走怎样的路,应该遵循着内心的声音一步步摸索出来,试错出来。摔倒了,爬起来;撞个头破血流,往后退;走岔了路,就退回来;走得太急,就慢一些;迷路了,停下来想想,再继续走。你要做的就是不要给自己的人生设限,倾听内心的声音,遵从自己内心的意愿,慢慢来,一切都来得及。

如果你已经找到自己的方向了,也已经努力了,但是你还没有得到你想要的,那只是时间还不够,你的努力还不够,你的成长还不够。有一款手表的广告语叫做:唯有时间了解爱。我觉得这是一个带有一点哲思的广告语。什么是爱?爱是一个漫长的过程,不单单是我对你说我爱你的那一激情瞬间,而是无数个平平淡淡一粥一饭柴米油盐的日子。唯有时间了解爱,也唯有时间能够见证成长。没有时间的积累,没有付出的增多,没有量变的增加,你是看不见自己成长的。上天会眷顾那些持续努力不断坚持的人儿,不信,你再努力个三年五载试试,到时再回头看看,你是否已经得到自己想要的了。所以,亲爱的朋友,不要着急,慢慢来,你会看得到你的未来。

后记:写了这么多,我觉得自己好像都在说废话,太阳底下没有新鲜事,这篇文中的一些话我在自己其他的日记里也写过,我相信很多前辈也说过一样的道理,同样的话,而我只是个整理员和搬运工,把自己走过的路,看过的书整理搬运到你面前。我知道你的困境不是我的这一篇文就能解决的,每一个人都有需要自己独自去完成的人生功课,但是我依然希望这篇文能够给你一些思考,一点帮助。

 

来源:豆瓣


 
 

Things you can do from here:

 
 

Potential and experience

Jiangchuan called me today. It's glad for me to hear that he got the job from an oil company which have 120K salary. It's really a good offer. I am thinking why people pay so much money to people in the market, because they have the potential which they like. 

If I want to be on the market as I have expected, I have to improve myself onto certain level. Hopefully, I will have wonderful days in the future. 


Let it go, and appreciate everything

Yes. That's a simple rule and I should use it for all the time that I spent last year.

A nice semester is coming

I just talked with my dear Bin at the lounge room. It's always a good experience to talk to her. She shared with me about her life and family news. And most importantly, we talked about research and the plan that we come back.

As she pointed out, I was more engineering trained guy and always want to know where is the goal and what's the performance. This might not be a good way to do research in science. Because curiosity is more important in science, and you are wonder about the things and understanding  behind the phenomena, but not suffer from the process, and too eager to get the result which can be publishable.

I admit that during my three years in Zhu's group, I am more affected by several people to be just benefit driven, without the patience to enjoy the process of exploring. Now, i should find the things and topics that I love and try to do my own on it.

I still have some chance, so I want to do my own project and accumulate my own experience and then go onto my own way.




Gain the perspective

Yes, I have never thought about something that would catch so much attention from the research. Yuval is really successful student who catch the attention. But we should know that doing research is not for spotlight but from your curiosity and the love of exploration and uncertainty of the problem. 

From this perspective, I am really happy for Yuval and learnt that I shouldn't complain at anything that I did in the past. For a lot of things, we don't know it's meaning but that doesn't means that it's not meaningful and significant. 

活着




反思“活着”,基本就是人的自省。人在顺利成功的时候,绝少自省,或者说即使自省,程度也有限。到是绝望之中继续生活,才有了活着的真正意味。每一个人,总是要经历绝望的。亲人的离世,生活的挫败,梦想的破灭,很多的痛苦,都可能击溃一个人,让他绝望。有的人迈过自己的坎儿,沉沉稳稳地顺着命运走下去,许多年后,回过头去看,当年的绝望也无非是被岁月磨砺到模糊的疤痕,只是一个无关紧要的痕迹而已;而有的人,被这绝望压制地扭曲了自己,甚至放弃了自己。 
   我一直觉得,失败也好,绝望也罢,要在最年轻的时候到来,其实最合适。既然这是人生的障碍,在最年轻的时候冲破这道障碍,明白人生的每一次转折都有痛苦,即使转折之中有希望,那希望也附带了不安。只有经历过,忍受过,才能在人生之后的每一次伤害和痛楚之后,还坚定得以活着作为无声的、而且唯一的答案。 
   “活着!” 
   这是生命最根本的韧性和骄傲。 
   也是面对痛苦、面对挫折、面对破灭,无声坚持、无限忍耐之中最好的答复。 

美国“换脸”女讲述重生生活:有脸真好

编者按:康妮・卡尔普2008年接受面部移植手术,是美国首名"换脸"人。英国《每日邮报》26日刊登的对比照片显示,她如今脸部略呈四方形,稍显肿胀,皮肤也有些松弛,但比换脸前正常了许多。时隔3年,她已逐渐适应自己的新面孔,重拾勇气,向过去说再见。


用唇膏画出唇形,对卡尔普而言是具有里程碑意义的动作,因为换脸之前,给自己化妆是"不可能完成的任务"。Mitbbs.com

由于视力较差,卡尔普做很多日常工作都相当困难。但她坚持每天化妆,因为化妆能让她外出时敢于"抬起头"。Mitbbs.com

卡尔普常做的一项练习是用嘴唇夹住一支牙刷、保持尽量长的时间。"这是我要达成的小小目标……微笑也挺难,这是另一个目标。"Mitbbs.com

"这不是我的脸,但我为自己有一张脸而感恩。"她说。Mitbbs.com

卡尔普如今与两个孩子及孙辈一起生活,今年5月与丈夫汤姆正式离婚。谈起前夫对自己造成难以愈合的伤害时,卡尔普说:"我仍然爱他,或许因为他是我孩子的父亲,我会一直爱他,但我无法待在他身边。"Mitbbs.com

如今,卡尔普的面部各项功能逐渐恢复,生活能够自理。尽管术后恢复相当顺利,但她需终身服用抗排异药物,承受患致命并发症的风险。为此,一名护士每周三次前往她家探视检查。Mitbbs.com

"孩子们看见我会叫我'魔鬼',他们是孩子,可他们的话让我沮丧。"她说,"为战胜沮丧,我总是看生活中的积极面。"Mitbbs.com

卡尔普现年48岁,住在俄亥俄州联合港市。2004年9月,她当时的丈夫汤姆・卡尔普用霰弹枪向她面部射击,致使她丧失一只眼睛、鼻子和上颚,无法正常呼吸和进食。Mitbbs.com

2008年12月,俄亥俄州克利夫兰诊所利用一名故去女心脏病患者的脸为卡尔普实施面部移植手术。手术用了22个小时。医生们先用大约9小时取下捐献者的大部分脸,包括下眼部分、鼻子、脸颊、下颌,然后移植到卡尔普脸上。Mitbbs.com

换脸面积占整个面部的80%,医生换掉了皮肤、脸部上部和中部的所有肌肉、上嘴唇、鼻子和鼻窦、包括牙齿在内的上颚以及面部神经,卡尔普只有上眼睑、前额、下嘴唇和下颌未做手术移植

呵呵

牙痛,痛到头痛。就当始是种体验吧。
 
生活上的遭遇其实挺有意思的,就像大海上得船,虽然没有暂时没有方向。但总有那么个方向等在那里。哪里不都是走啊,呵呵。功啊,名啊利啊,剥夺掉表面的东西之后又又多少是真的。
 
nnd,有些道理,我到现在才明白,不过还好明白了。 以后的路还长,我们倒不用害怕,坚强面对。 不要太计较得失,重要的是开心。
 
我的朋友们,即使你只是路过,我祝福你们健康幸福。
 
 
 

不要让自己活的太累

人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。生活中总会有一些值

得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人面对人生问题
的一种态度。勇于放弃是一种大气,敢于坚持何尝不是一种勇气,孰是孰非,谁能说的
清道的明呢?如果我们能懂得取舍,能做到坚持该坚持的,放弃该放弃的,那该有多好
。 
    别让自己心累!应该学着想开,看淡,学着不强求,学着深藏。 
    别让自己心累!适时放松自己,寻找宣泄,给疲惫的心灵解解压。 
  人之所以会烦恼,就是记性太好。该记的,不该记的都会留在记忆里。而我们又时
常记住了应该忘掉的事情,忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑,因
为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄
,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着,傻傻的笑着。 

    所以人们宁愿让自己不快乐,也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的,忘记
应该忘记的。或者是忘掉从前,把每天都能当成一个新的开始,那该有多好。可是,说
起来容易,做起来却是那么的难。 
  人之所以会痛苦,就是追求的太多。人生在世,不可能事事顺心,不要常常觉得自
己很不幸,其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现,有些问
题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在
苦苦地追求着,等待着,幻想着。 
    其实痛苦并不是别人带给你的,而你自己的修养不够,没有一定的承受能力。你硬
要把单纯的事情看得很严重,把简单的东西想的太复杂,那样子你会很痛苦。学会放下
,放下一些所谓的思想包袱,坦然面对一切,让一切顺其自然,这样你才会让自己轻松
自在。 
  人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。
不要看到别人过得幸福,自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象,
或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的,人人都在追求高品质的生活,人人都
想得到自己想要的东西,人人都在为了自己的目标,整天里忙碌着,奋斗着,得到了,
开心一时,得不到,痛苦一世。 
    世界上没有完美无缺的东西,不完美其实才是一种美,只有在不断的争取,不断的
承受失败与挫折时,才能发现快乐。 
   人之所以不知足,就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐,但又有几个人能达
到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少,而是想要的东西太多。大千世界无奇不有
,有着太多太多的诱惑,我们不可能不动心,不可能不奢望,不可能不幻想。 
    面对着诸多的诱惑,有多少人能把握好自己,又有多少人不会因此而迷失自己?但
话又说回来,有了知足心,哪会有上进心?时代在发展,生活在继续,我们需要不断地
去努力,去追求,如果只满足于现状,一味地沉浸在自己的知足里,那还有什么远大的
理想和追求了? 
  人之所以不幸福,就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同,一个容
易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话:“幸福就如一座金
字塔,是有很多层次的,越往上幸福越少,得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易
感到幸福;越是从底层跨越的层次多,其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼,
是一种心灵的感受。只要我们用心去发现,用心去感受,你就会发现幸福其实就在我们
身边,只是这样的幸福常常被我们忽略。 
  人之所以活的累,就是想的太多。身体累不可怕,可怕的就是心累。心累就会影响
心情,会扭曲心灵,会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累,被自己所负累的
时候,只不过有些人会及时地调整,而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压
力的社会里,生活有太多的难题和烦恼,要活得一点不累也不现实。 
   不同时代的人有着不同的精神状态,以前,我们的物质生活很贫穷,但精神状态却很

好;如今,我们的物质生活提高了,可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖
,让自己背负着沉重的思想包袱,把事情考虑得太周全,这就造成了我们活的累。 
  为了寻找幸福,我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候,却发现有些诺言是虚
伪的谎言。但细想一下,就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。
其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。 
  幸福是自己的感觉,需要自己细细去体会。幸福的距离,有时近,有时远,以为就
在咫尺,转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水,喝起来淡而无味,却不知道正
是它的纯净无暇才让我们的生命幸福,懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。 
  幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟,看看身
边的人,有幸福的笑容,也有落寞的情绪。再看看自己,还不是如此,有开心的时候,
也有落寞的时候。人生数载,面临着许多考验,也会有很多的得到和失去,也有许多的
成功和失败。 
  人,永远是矛盾的主体,经常处在犹豫和憧憬的困惑中,夹在世俗的单行道上,走
不远,也回不去。人,真的是一个难以琢磨的生灵,最了解自己的永远只有自己。 
       生活不可能一帆风顺,开心是过一天,烦恼还是过一天,那为何不让自己开开心

心地过。

既勤奋又懒惰

 

既勤奋又懒惰 来源: 胡浩源的日志

遇到很多人,他们非常勤奋,又非常懒惰。

 

只要他花费几天时间好好看下文档,他能对这些功能了如指掌。

只要他花费几小时时间好好学习下,他就能做到很多基本的功能。

但是他宁可选择已有的方式去使用多达几倍的时间也不接受改变。

通宵达旦,夜以继日的人,你能说他懒惰吗?

 

很久以前我也是这样,做什么,第一想到的是,有没有人做过,可不可以拿过来直接用。

直到我因为这样子浪费了比原来更多的时间和代价后,我慢慢发现,自己去做,未必省时间,但能保证绝对不会浪费更多的时间。

那个时候经常通宵达旦,你说我懒惰吗? 但是我却不愿意先去系统的学习相关知识,很多问题只是由于知识的不完备,你说我勤奋吗?

 

那个时候,我经常想的是:我做完这个项目就不会用XXX了,所以……

直到我后来越来越多遇到需要用到一些我本以为再也不会接触的知识,我才发现我又走弯路了。

 

后来我经常没事学点什么,哪怕看起来和现在风马牛不相及,看点什么,哪怕可能永远用不上。

我很感激曾经的愚不可及,才让我明白自己是一个愚笨的人,不提前去做,提前去学,永远都不懂的这会有什么用。所以除了尝试,我别无选择。

这是个悖论,“证明对我有用,然后我去学习。” 这句话,除非你是个boss,手下有很多帮你去尝试去探索的人。 否则,不去尝试,你真的不知道对你有没有用。

 

我们缺少的,只是去磨刀的勇气。

做一个纯粹的人,不去考虑代价,只是因为,磨刀本身能带给你快乐,然后很可能有一天不经意间,你会发现和别人相比,原来你已经拥有太多。

 

一句话适用于程序员,也适用于所有人:宁费程序一分, 不耗程序员一秒。