助教那点事

今天下午的时候,带完session和office hour之后的我有些疲倦的回到办公室。打开电脑check email,发现收到2个学生的来信。

第一个是男孩子,说他今天没有能够来参加我的session,因为上周末其家人去世,正在巨大的悲痛之中,回家处理完后事,今天上午没有能够来得及赶回来。其言辞很诚恳,说希望知道今天上课的内容,自己去学习补上。

我赶紧回信说不要紧,家里人要紧,内容也不难,有不懂的就来问我云云。

第二个是个女孩子,说很抱歉够参加上午的session,因为身体不舒服,实在撑不下去就去医院看病去了。也问了session的内容。

我开始没有太信,觉得本着宁可信其有不可信其无的心态准备示意性的回复一下。

结果看到了她附件里面附带着她用手机扫描的今天去医院看病的信息和病单,上面信息非常详细,连做了什么检查,比如胸透等,花了多少钱都列举得非常清楚。一下子搞得我觉得这孩子也太实诚了。

动情之下,尽管他们并没有要求,我主动将他们的考勤算上了,虽然这些东西对他们的帮助也是微不足道。

这同时让我想起了自己这些年做助教的一些感触。

我本学期要做助教,幸运的是和比较nice的Howard合作。这边的助教是要带session的,也就是有一个独立的时间,助教带着大家做题,总结并讲解一些这重要的概念。这就需要我们做GSI的人实现熟悉和了解材料,并且备课。总体来说,不像在国内的时候做助教那么轻松。

这并不是我第一次做TA,这已经是我第五次做。然而和以往不同的是,这次的我是以一种与以往完全不同的心态来做这份工作。

记得两年前我第一次开始带之前心情是非常紧张的。一方面学业紧张,另一方面助教无疑也占据了日常生活的很大一部分。所以好几次,我都感觉系里对国际学生不公平,因为要比美国本土的学生多带一些时间的助教。所以在过去的两年里,我并没有在教书上投入太多精力,对于学生也没有特别的关心。

也许是去年的经历让我重新认识并界定了人与人之间应该相处的模式,如今的我对这份工作充满一种责任心,并对学生们的看法和爱护都比以往要更用心一些。

以前在国内的时候,我印象之中的美国大学生就是那种不学无术,整天是热衷于各种活动和party,然后无论男女,都喜欢以床会友的那种货色。自然也不会觉得他们会尊师重教。

来到这里之后才知道其实美国的学生比我印象中的那些人要用工太多,甚至让我觉得我当时读大学实在是太轻松,太浪费青春大好时光了。

首先,这边的学生每门课的负担是很重的,有些课甚至有两到三次的其中考试,好几次quiz,然后每个星期还有homework。而美国教育系统的公正性也促使学生学习的时候非常认真。我所知道的一些学生,经常熬夜赶project,做作业,搞讨论,甚至通宵达旦的拼命。

Sealeen就说她曾经认识的一个本科女生说有一个学期平均一天之休息四个小时。其用功程度可见一斑。

记得以前我问班上的同学,你们为什么这么辛苦,他们都苦笑说习惯了,并不是所有的人都是party animal。大部分还是为了学位和知识在拼命学习。言语之中带着很多诚恳。

想起过去我对学生没有很上心,却有学生对我极好。他们极大的宽容了我浓重的中国南方口音,非常尊重我的个人时间和情绪。

记得之前有一天因为学业和教书的双重压力,我很不开心。那天上课也很不耐烦。那天课后有个女学生找我,说她可能作业要晚交一天,因为她的公寓前天晚上失火,烧了很多东西,幸好人没有出事。但是作业却没有时间完成,问我有没有额外的时间辅导一下她的功课。那天我劳累了一天,极其疲惫,但是看到她眼泪在眼眶里打转,实在不忍。

后来,我和她分享了我的困境,说我其实那些天也在疲于奔命,她听了我的情况后表示很理解,然后还一直安慰我说生活有时候就是这样,总有很多预期与不可得的东西。当时那句:this is life! 成了我一直铭记在心的语句。

后来,她还见到我晚上骑自行车没有防护灯,专门买了一个送给我。虽然一直到最后我也没有记住她的名字,但是她的单纯的微笑和对学习的执着,以及对生活的乐观还是给我留下了极为深刻的印象。

正如同我现在所带的这两个班,或许是因为我对事的态度发生了转变,所以我觉得我格外喜欢他们,他们也很喜欢有什么事情都和我沟通,到目前为止,我还是从中获得了不少乐趣。

希望这帮美国的小朋友,好好学习,天天向上。







today

I feel that I want to do research. Not only for my dream, but also for these who love me and support me. 

Take several steps, let's go there.

Machine learning is a field that so many people are contributing. I want to be one of them. 

白面书生――阿俊




题记:海内存知己,天涯若比邻――仅以此文,纪念我们的兄弟之情。


阿俊不是他本名,是莲花山四君子时代(阿俊,我,友东和阿全)我们对他的昵称。

在我所有的朋友中,阿俊和王军的个性很像,都很瘦很白,而且笑声是一样的有特色。那时候

第一次见到阿俊,是在莲花山研究院那个幽长的过道里。我去机房的时候看到一个小伙目不转睛的盯着墙上镜框上的宣传资料。此人头发很短,短到什么程度,可以说就是看得清白净的头皮的那种。此人个子蛮高很瘦,比我高瘦。此人背个斜跨包,很像一老板在外面旅游怕钱没带够而背的那种包。

当时听到我走过的脚步声,他转过身,睁个老大的眼睛看着我:"你好,我叫*俊!"。

我楞了一下,"哦,你好,我叫XXX!"。

就这样,我们简短的寒暄之后,他就向我咨询来莲花山访问的一些信息。估计是拜了老朱的名头,想要上山和我们一起落草为寇了。那时候问我这方面的信息的人不少,但是真来的也没有几个。所以我也就没放在心上。

可是阿俊是个实干主义者,果然在几个月后就卷起铺盖带着满腔诚意从上海滩风尘仆仆的奔了过来。那段时间,阿全和友东已经一屁股的在这里落了草。我们很快就混熟了。

那个时候的莲花山,已经不是当初我们拓荒的模样。大家在这一带占山为王已有一段时间,都多少有些老油条了。一群寂寞的男人聚在一起,那绝对是有好戏的。

于是,我们四个后来组成了一个以我们为核心的莲花山搓饭团,有事没事就去道德门外搓两顿,以此抗议食堂越来越差的伙食。因为食堂的饭菜总多下来,老朱知道后就差点名批评我们几个老鼠屎烂大锅粥了。

说起搓饭,那时候我们可会享受了。尤其是在夏日时光,每次到了晚饭时间几个人就呼朋唤友的在研究院门口集合。然后只见莲花山庄那26级台阶上缓缓走下一帮拖鞋男,有说有笑的迈着整齐而又风骚的步伐向道德门奔去。

道德门外本是鄂大学生的地盘,这里来来往往都是一帮整天不以读书为荣,而以泡妞吊凯为尚的小青年。红男绿女之间唯有我们恍如不入世般的穿过街道,来到那些一个个小屋子搭建的餐馆前。

这些餐馆都是面向口袋里票子不多的学生群体,比较简单实惠。门口都是摆菜算是菜单了,要什么就自己点,然后老板就给你炒。

"嗨,老板,这鱼不错,给我们来一条!" 说这话的不是阿全就是友东。和大多数男人一样,这两哥们喜欢吃好的。

而阿俊不同,总喜欢在门口转两下,仔细打量这菜那菜,然后说:"老板,来个这个吧"。这时候你看过去,发现他经常点的都是素菜。倒不是阿俊节省,因为论起家底,阿俊算我们中间的阔少了。而是这哥们瘦是有道理的。

但吃饭的时候,你如果观察一下,这哥们总是禁不住看到我们几个人大口吃肉大口焖鱼的时候,也来和哥几个夺一下食。

那个时候,我们出来混,往往不是为了吃饭,总是喜欢在一起侃大山,就天南地北的胡邹,北边的教授南方的博导,西面的牛人东边的矬汉,香港的冠西台湾的宗宪。青春的时光过得苍凉而又韵味十足。

不知道从什么时候起,和阿全同一个屋的友东实在受不了阿全同学晚上即兴发挥的重金属鼾声演奏,卷起铺盖就搬了房间。不久,一个人住的阿全已经把房间糟蹋得比牛棚还惨。于是,实在不愿意收拾的他一屁股挪到了对门房间。

那个房间以前我和王亮住过,谈不上多干净,但是还凑活。

阿全住进去没有多久,阿俊就住了进去。我和友东还正好奇阿俊是如何应付得了阿全那如雷贯耳的鼾声,结果人家阿俊不以为意――"我啊,听mp3就睡着了,他打他的,我睡我的,不怕!"。那只后,我和友东对这哥们好生佩服。

自从阿全和阿俊同居之后,我们的生活又更带多了些彩色。当时我住的房间在他们房间旁边,所以咱们算邻居。而友东在北头。每次吃饭的时候我们四哥们就捧着从食堂打回来的口粮,凑在友东的房间或者我的房间里面边看电视边互相调戏。这成了我们一天中最快乐的时段。

阿全是个快乐的青年,一人吃饱全家不饿的快活着。他妈为了他的事伤了不少脑筋。为了让他上点心,阿全妈每次来看他都买上几斤核桃。说法是这核桃的形状像脑,根据以形补形的原则,这玩意应该吃了对脑袋特别好。这可羡慕死我们这帮wsn了,倒不是因为这玩意补脑,而是因为这玩意贵,而且还蛮香的。

阿全呢,他也不分哥们几个。但好在阿全人好,把核桃的袋子就摆在进门的柜子上,你要顺手牵羊非常方便。所以打那以后,我们几个人跑他们房间可勤快了。经常是喊他们吃饭的时候顺两个,吃完饭去玩的时候顺两个。人家阿全有专门敲核桃的小锤子,而我们只能用两个核桃放在手里啊呀一声用力一捏,其中一个就破了。我们就嚼巴嚼巴爽进了嘴。

阿俊一般不加入我们的队伍。每次阿全实在看不下去了就赏阿俊两个,阿俊就乐哈乐哈的用阿全的小锤敲开,然后一小颗一小颗的挑出来放进小嘴里噜巴噜巴的使劲嚼。然后一边和我们说话,一边小心的从核桃渣里面挑核桃仁。

我在莲花山的时候没有和其他男生一起同睡过一张床,除了阿俊。有一次,雄哥的女朋友来访,我就把房间让给了他们。我自然的选择是一头扎进了阿俊的房间,和阿全侃着侃着就在阿俊的床上睡着了。阿俊在旁边玩着他刚从交大bbs上淘回来的PDA。看着我睡着了,这哥们还好心的把他被子挪过来,也不顾我脚臭,盖了过来。那个觉,我睡得很香,没有听到阿全的呼噜。

此后的生活,节奏总是很紧张。我们这些人多少都有些struggling,但是正是因为有了这帮兄弟彼此间的支持,才使我们总是在业余的时候乐哈乐哈的。

记得09年的元宵节,我那阵子心情像美国的经济一样低落低落的。那天晚上我们几个人一起去凤凰广场开心,还童心大发的放了几个孔明灯。

那天广场上有很多人,我们几个人在黑暗中游荡。许多人都在放孔明灯,然后眼尖的阿全突然拉了拉我,小声到:六点钟方向,有一美女。

我们仨立马扭过头去,就看到一女孩在黑暗中站着,手上拿着一手机发着小短信。手机的荧光打在脸上也看不太清楚。但是我们都很好奇,想要一探究竟。

为了不打草惊蛇,我们制定好规矩,每个人轮流过去走一圈,看清楚了就回来。结果阿全打头阵,然后是友东和我,阿俊挂后。我们前三个都是多少有些羞涩,小转一圈就回来,没有看得特清楚,就大致看了一下还觉得过得去。轮到阿俊的时候,平时一向羞涩的他这家伙可好,过去了就站在人家对面。别人低着头,这哥们就站在女生前面,觉得没看清楚,还猫下身去看了一下。然后也不知道有没有被别人发现,就屁颠屁颠的跑过来。"啊!不错不错!真的不错",可把阿俊给乐得不行。

阿俊其实是一老实孩子。平时工作努力,也没有瞎折腾。可是这人也有喝凉水塞牙的时候。

某日的中午,我们正在机房埋头干活,阿俊午休之后穿着那双拉风的人字拖啪沓啪沓的走进机房。按照其一般的程序,这厮打开电脑之后,见开机需要时间,他发了一会儿呆,接着就拿起桌上的杯子去接水喝。

好家伙,阿俊的电脑启动得够快,一系列软件自动运行。包括国内流行的最新版本的QQ和MSN。然后你懂的,QQ和MSN都是自动登录后显示主界面,于是当阿俊正在饮水机前边打水边回首往事的时候,情况突然出现了。。

这时候,我感觉机房气氛顿时肃穆不少,正在纳闷伙计们都这么安分守纪的时候,我发现老朱端着一个茶杯在机房视察工作。我立马正襟威坐,大气凛然的在VC的IDE上一阵高端的微操,老朱在后面看着甚是满意。可是就跺到阿俊的座位上的时候,发现阿俊的电脑上除了QQ和MSN马力大开,其他的啥都没有。更要命的是这哥们当时有好友发来MSN消息。MSN是会直接弹出窗口的,你懂的。而且那还是一女的发过来的。具体内容不详,只见老朱脸色一下就拉了下来。

"*俊啊,你这么喜欢聊天啊!" 老朱发挥一贯的由局部推广到全局的扩散思维。

阿俊:"。。。。。。"

此后,自然阿俊就成了新的典型,总在老朱的嘴边提起。而阿俊自然是有苦难言。

我们是一帮搞科研的苦逼孩子,没有进展的时候偶尔觉得我们是被科研搞了。有时候冲刺Paper连续熬夜很辛苦,自然要想办法犒劳一下自己。最记得有一次我们辛苦了一阵子。然后我们四个人商量着男人要对自己好一点。于是一番讨论之后,有人大胆的提出我们不搞按摩这种没有品味的东西,去洗个脚比较高端。

有了这个idea,从来没有进过洗浴中心的我们想着要去体验一把,几个人很是兴奋。下山出了门,我们拦了辆车就直奔市中心的一家门面老大的洗脚城。老板一看到我们四个人架着眼睛的小伙,开始是一愣,后来开心的把我们引到了一个房间。乐哈乐哈的出去了。

房间不大,光线很柔和。墙上挂着一些美术画,很有艺术氛围的说。我们四个一致躺下。不过了一会儿,就进来四个妙龄女子,一人架着个盆。这几个女子每个人胸前还一编号,进来就很麻溜的开始自然匹配,一人抓住我们其中一个人就开始脱鞋。

我已经不记得当时的我们是怎么样一种表情,但是可想而知我们都是几天没有换袜子的人了,更何况阿全这孩子那脚是出了名的强悍,往往在房间和我们聊天的时候拖了鞋是要被我们围攻的。

那时候我心里就开始想干这行的还真是不容易啊,都是为了生计把脑袋悬着干活的人啊。

阿俊有些害羞,连忙说:我自己来,我自己来!

我们立马也醒悟过来,我们自己来,我们自己来。

那回来的路上,意犹未尽的我们还在边回忆边贫嘴,说当时我走狗屎运,帮我洗脚那妹子�漂亮,这一趟值,还商量着要记得号码这下一次要再去就直接找。可是那之后的我们,再也没有一起去洗过脚了。



09的时光过得快,就在我们披星戴月,埋头苦干,搓饭郊游,还有嬉笑怒骂之中飙箭一般匆匆而过。

那之后,随着我的离开和远走天涯,我们的莲花山岁月就那样一去不复返了。渐渐的,阿俊回校,友东毕业,莲花山也搬了地方。我们莲花山四君子的故事也就没有了续集。

我来到北美,已有几年未曾见过阿俊。但是阿俊和我一直保持断断续续的联系。包括他想过来我们组访问,我和Sealeen都很期待。可惜后来没有成行。2010年的CVPR,我们本来很期待在旧金山见面,可惜那时候也没有能够实现。

阿俊是个很细腻的人,有次看到我签名档很低沉的语句,写信来问我怎么了,说很担心我的状态。这让当时确实有些郁闷的我很感动。

直到去年年末,阿俊很兴奋的说要来美国开会,买机票到旧金山机场转机,正好可以在我们这边停留一段时间。我也乐坏了。去年年末的时候,我有机会和Sealeen回国了一次,我们在北京见到了久违的友东和沈洁,一起小聚一番。而因为没有经过上海,所以没有见阿俊。

元月8号的时候,阿俊到旧金山,我一早就坐BART去接他。在机场看到了他,还是那么瘦,还是那么白,头发也还是那么短。我们一个紧紧的拥抱,算是弥补了这些年对兄弟之间的想念。

阿俊在这边停留的日子,我们度过了几天很开心的时光。一起去逛街,一起购物,在家里做饭吃。阿俊还是我们眼中的那个孩子,买了一堆东西,把包塞得满满的,给妈的给奶奶的等。他也还是一如寄往的好玩,和我去旧金山渔人码头的时候,一定要和路边一个行为艺术家合影,为此还专门淘了自己口袋里的几个quater。我们一起坐船绕着海湾转了一圈,在金门大桥下面合影。事后他要给开船的人小费,结果掏出来的还是几个quater。把我差点笑过去。

走的时候,我和Sealeen去送他。在BART站,我们简短的拥抱后,就此作别。

我开车回来的路上,心里想着,希望我们的阿俊,一切顺利,永远是那个快乐而又正直的孩子。也希望和我一起在莲花山共处过那段特殊岁月的朋友,一切都好。

未来还远,希望我们有更多快乐的相聚时光。

灵致
2012年1月28号于加州湾区


慢慢来,一切都来得及 zz

Nice article to read for sure. It takes sometime

 
 

Sent to you by Harvey via Google Reader:

 
 

via 大学生职业生涯规划 论 坛 by 职业生涯规划 on 1/18/12

 

  

 

meiya于2012年1月16日在豆瓣社区上发表题为《慢慢来,一切都来得及》的文章,引发关注。以下为文章全文:

1、人人都怕来不及

上周我的情绪一直很低落,除了情绪低落还伴随着持续地焦虑,因为我感觉到很多事情来不及去做,焦虑自己工作上的项目大半个月都没有进展,焦虑自己英语口语半年学不好,焦虑自己来不及去实现心中的梦想。也许受张爱玲那句"成名要成早"的毒害,我渴望早一些赚够钱为父亲买乡下的房子,我渴望早一点实现自己的旅行梦想,我渴望在自己相对较年轻的时候过上舒适的日子,如果这些事都没有在我自己预计的时间内完成,我就感觉自己仿佛是个失败者。我心里急吼吼的,对时间的焦虑折磨着我,我要求自己马不停蹄地努力,我发现我的努力并没有明显的成效,我感到迷茫。

"假如人能活100年,其中睡眠占用30年,吃饭占用10年,穿衣梳洗打扮占7年,走路旅游堵车占7年,打电话1年半,打电话没人接1年零10个月,看电视4年,上网12年,找东西1年零8个月,购物1年半,年轻时打架斗殴,成家后夫妻吵架,有小孩后骂骂孩子又去掉5年,闲谈70天,擤鼻涕10天,剪指甲15天,意淫8天,最后剩余时间为10年。十年你能干什么呢?"每当看到类似这样的文,我都忍不住焦虑,我怕来不及去做自己想做的事,我怕来不及去实现自己梦想,我怕来不及拥有我渴望得到的。

其实人的所有焦虑都来自于这个"来不及",来不及弄清楚自己想要什么,双鬓已经开始发白了;来不及确定自己的爱情,对方就已经结婚了;来不及去好好爱孩子,他就已经长大离开你了;来不及功成名就,我们就即将进坟墓了。我们害怕一切来不及。

就在我害怕来不及的时候,陆陆续续收到几位豆友发来的邮件,有的迫于现实的压力做着自己不喜欢的工作,问我该怎么办?有的问我怎么找到自己的兴趣爱好?有的说在自己所谓的"不靠谱"的尝试失败之后做着父母安排的无所事事的工作,感到很迷茫,问我如何追寻自我之路?有的问我当一个广告文案需要什么能力和素质?有的在父母的要求下一而再再而三的去相亲,身心疲惫,问我怎么办?有的甚至在念大二却感觉自己是个失败者,一天到晚得过且过,不知道自己要什么,问我如何规划自己的人生?还有的才20岁却很苦恼自己的婚事,一心想嫁个有钱人,过上舒适的生活。

原来大家都一样迷茫,原来大家都一样的焦虑,原来大家都怕来不及,原来大家都不知道自己要什么……

我开始问自己,如果我没有在半年内学好英语口语,我的生活就会变的一团糟吗?如果我一辈子也没有实现自己的梦想,我的人生会不幸吗?答案都是否定的。因为我知道自己每一天都在认真地生活着,因为我正努力一步步朝着梦想迈进,因此每一天过得还算充实和快乐。这样一想我就不再焦虑了。我又问自己,如果给自己两年的时间去学习英语口语,慢慢来,给自己20年的时间去实现梦想,慢慢来,可以吗?答案是可以。我顿时整个人放松下来,当我允许自己慢慢来时,我忽然感觉那种轻装上阵,脚踏实地的坚实力量重新又回到自己的身上。

因为这个社会太浮躁了,节奏太快,诱惑太多,我们容易迷失自己,我们需要时常问问自己,一切是不是真的来不及?慢慢来可以吗?允许自己慢慢来才能脚踏实地重新上路。

周末和闺蜜见面吃饭,两个人有近三个月未见,年后她决定辞了上海的工作,回到家乡和家人、男朋友在一起生活。

我问,她对于新的生活害怕吗?

她说,怎么不怕,简直是怕得要死啊。

我说,你总结下自己的2011年吧。

她说,还清了家里的债务,一身轻松,谈了恋爱,还考出会计上岗证。

我说,你看,你成长了,真的可以不用害怕了。我相信你会生活得越来越好的。

她想了想,点头说,嗯,没什么好怕的,最害怕的日子已经过去了。

起初,我们总是会害怕,害怕不能得到自己渴望的物质生活,害怕遇见不到那个好好爱自己的人,害怕失去青春也换不会事业上的进步,害怕自己会做下一个个让自己悔恨的决定,也害怕丢失了自己内心的本质与单纯,也时常会悔恨自己做过的一些事情。可是这一路我们就这样,踩着自己的害怕和悔恨走来,渐渐的我们在害怕中一点点学习,成长,充实,日益强大,对当初做下的决定释然,最终迎接另一种不惧怕未来的自己。其实每一个人都是这样走过来的,从害怕到不害怕,从悔恨到释然。也许不害怕不后悔应该作为我们的人生格言。

 

2、迷茫没有什么大不了

你问我迷茫怎么办?我只能回答,你要接受自己的迷茫。因为只有先接受现状,你能才改变现状。就跟我爬珠峰的时候,产生高原反应能怎么办?我只能接受自己高反,告诉自己,其实高反没有什么大不了的,这是非常正常的现象,然后自己去一点点适应环境,直到高反消失。

你也要告诉自己,其实迷茫没有什么大不了的。

有朋友问我,你会一直呆在上海吗?我会回答不知道,因为我觉得未来是迷茫的,未来的事情也是难以预料。我对生活一直怀有很多困惑,我觉得正是这个困惑推动着我不断去思考,去努力,去前进。

现代社会变化如此迅速,上个月和朋友吃饭的地方现在正在修地铁;明明上周这里是一家服装店,这一周就改成沙县小吃了;长了几十年的梧桐树有可能忽然一夜之间就被移植走了•••古语有云,三十而立,四十不惑,面对变化如此迅猛的社会,困惑应该会更多,困惑持续的时间也会更长,到50岁的时候还困惑也是正常的。我老爸现在就对这个网络售票的事情感到非常困惑和不解。在这个时代,你要对自己宽容一点,允许自己迷茫,允许自己困惑,允许自己慢慢来。

3、做你所爱的事,爱你所做的事

你问我不知道自己想要什么,怎么办?我会告诉你,那你赶紧去找啊。在20岁出头的年纪,不知道自己想要什么是一件极其正常的事情,也是一件幸运的事情,因为当你有了困惑之后,你才会思考,才会一步步地寻找自己想要的东西。

年轻的时候不知道自己想要什么,真的没有关系,你不必太过焦虑,但是你需要了解自己对什么感兴趣,愿意把时间投入在哪一方面。当我问一个人,你喜欢什么或者你对什么感兴趣的时候,我最害怕听到"不知道"的回答。如果你连自己对什么感兴趣都不知道,那确实有点可怕,一个人对自己连基本的了解和认识都没有,如何认识人生和世界。我相信很多人虽然不能明确自己的心中热爱,但都会隐约自己知道对什么感兴趣。

找到自己喜欢做的事情,知道自己热爱什么确实非常重要。我记得乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上的演讲有这样一段话:

"有时候,生活会用板砖砸你的头。一定不要失去信仰。我知道,唯一支撑我前进的东西就是:我爱我所做的事。你必须找到你所爱的东西。这句话不仅适用于你的工作也同样适用于你的恋爱。"

"你的工作将构成你生活的大部分,而唯一能让你真正从工作中得到满足的办法就是爱你所做的事。假如你还没有找到它,继续找吧。不要停下脚步。同所有与心灵相关的东西一样,当你找到它时,你会知道的。而且就像那些美好的爱情一样,它会随着岁月的增长而越加醇美。"

如果你真的没有发现自己喜欢的事情,那请不要放过任何尝试的机会,你可以接受各种的挑战,尝试去做各种事情,不要太拿自己当回事,丢弃那虚妄的自尊,不要怕出丑不要怕失败,你甚至要允许自己经常失败,给你对面失败的经验,给自己不断重新再来的勇气,你要做得就是积极地尝试,直到找到自己内心真正的热爱,找到自己愿意为之努力的梦想。要给自己时间,让自己慢慢来,给自己面对失败的勇气和对梦想持续的热情,因为最难的事情不是面对失败,而是面对一而再再而三的失败还能永葆热情。

4、人生没有规划

你问我如何规划自己的人生?我只能回答不知道。以前我对"职业规划""人生规划"之类的东西很迷信,觉得早规划好自己的人生道路,离成功就更近。后来生活阅历增多,自己也渐渐有了一些独立思考的能力,我才发现"人生规划"完全是扯淡,人生是难以规划的,人生从来就不是规划出来的。

孙悟空从石头里蹦出来的时候还不会72变,也不知道自己会成为一个叫"唐僧"的和尚的大徒弟,并跟一头猪去西天取经;诸葛孔明在刘备三顾茅庐的时候也不知道自己会在军事史上书写下"赤壁之战"这样牛逼哄哄以少胜多的战役;乔布斯从只念了半年的里德学院退学的时候也一定不知道他会成为一个叫iphone的手机品牌的缔造者,也绝对预测不到他逝世的时候,全球各大网站会在页面上写着"Steve Jobs1955—2011"以此来缅怀他。

冯唐也许从来没想过自己会成为麦肯锡公司全球副董事合伙人同时还是一个出了好几本书的作家,他年轻时是个诗人、文艺青年,后来读了妇科博士,再后来进了咨询公司,现在又做了实业,他想写小说就去写,想开公司就去开,一路都在做自己想做的事情。蔡骏也许从来没有想过自己会成为中国悬疑小说作家第一人吧,他当初只是一边上着自己的班,一边在"榕树下"一下一下地敲击键盘。老罗也许从来没有想过自己会成为教英语的老师,还和西门子打一场旷日持久的维权之战吧。一年半以前我不知道自己会在海拔5200米的珠穆朗玛峰脚下徒步四公里还心跳正常,呼吸平稳;也不知道自己能持续跑步70分钟,跑完10公里,不仅没累死还有跑步快感;更不知道自己在一个叫"豆瓣"的地方写文字,然后有7000多个豆友关注我;我只是做自己喜欢做的事情,去自己想去的地方,一步步地跑,一字字地写(请原谅我不要脸的把自己和冯唐、蔡骏、老罗并列)。

人生从来不是规划出来的,而是一步步走出来的。找到自己喜欢的事情,每天做那么一点点,时间一长,你就会看到自己的成长。

 

  

5、自己的人生自己过,自己的父母自己搞

你问我说,如何做到违背父母之命,做自己喜欢做的事情,爱自己喜欢的人,而不是接受父母安排的工作,接受父母安排的相亲?我只能说自己的工作自己做,自己的男人要自己上,自己的父母自己搞定。父母说你胡闹,说你不靠谱的时候一定忘记了他们年轻时候的自己也是这样一路"不靠谱"走过来的。那些做父母的也许都深有体会,你的经验,你的教训,你所受的痛苦,你曾经的努力,你所掌握到的一点人生秘诀,都无法传授和遗传给你的孩子,如果你强行灌输,只会招致孩子的反叛。你只能看着他跌倒了再自己重新爬起来,吃了亏,接受了教训才长了记性,受伤流血了,擦干净身上的血,再继续走自己的人生路,因为每一个人的人生都是不同的,每一个人的人生都是要自己过的。

廖一梅说,胡闹是年轻女孩和年轻男孩成长的必由之路,是成人的必修课。而且,我不相信有简单、正确、容易的捷径可走。没有胡闹过的人对人的不确定性,自我的混乱缺少必要的了解,没有切肤之痛,会较难宽容,对许多人和事认识狭隘。

每一个人的人生都要经历痛苦,只有自己经历过痛苦,这样的人生才真正属于你,才会懂得什么是人生。

其实父母并不是如我们所认为的那样不开明,不通情理,最重要的是你自己的态度,你一定要明确自己想要什么,对自己的一切行为负担起责任。当你对他们表明态度,好好的沟通,希望做自己想做的事情,并愿意承担起自己生活的全部责任,他们大都能够理解,就算一开始不能马上接受,你若坚持久了,他们也都默默接受,毕竟没有父母是希望自己的孩子不快乐,最重要的是你去做,去努力,让父母看到你的成长,相信你。我刚毕业的时候,父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度:我喜欢上海,我想在上海生活,我在上海又有朋友,你们要和我一样相信,我在上海会生活得很好,从小到大我都为自己做决定,这一次我也要自己做决定。父母就同意了,再也没有提让我回家的事情。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持不去争取不能为自己做决定不能承担起自己生活的责任,然后听了父母的安排又反过来指责父母控制自己的生活,干涉自己的人生自由的人,因为你根本就没有为自己争取过,凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了的去相亲,却又觉得父母是对的,听了他们的话,乖乖去相亲,然后委屈满腹,身心疲惫,你能怪谁?只能怪自己没有担当。

6、就算吃不起最贵的PAUL,也吃得起85度C

你说你想嫁个有钱人,我只会说你去嫁吧,只要你能把自己嫁出去。你以为嫁个有钱人就会幸福,那你就去试试吧。你试过了才会知道有钱人的生活是怎样的,是不是如你想象的那般奢华美好?是不是你自己想要的那种生活?对于很多像我一样缺乏独立思考能力,又不懂得借鉴他人历史教训的人,只有亲身经历过,才能知道自己想要什么样的生活,就算不知道自己到底想要的是怎样的生活,也至少能明白自己不想要怎样的生活。你以为嫁个有钱人就能感到幸福吗?其实你认为的幸福不过是那些时尚杂志,影视娱乐,社会习俗给你定的幸福标准,你从来就没有思考过自己真正想要的是什么。

其实你想嫁个有钱人无非就是为了不用自己奋斗就能过上衣食无忧的好日子,但是你真的能够心安理得地享受这样的好日子吗?这些好日子既然是别人给你的,那么别人也随时可以拿走,到时候你何以立足?如果你真的嫁入豪门,却整天提心吊胆地害怕失去这样优渥的生活,你的内心一定也没有安全感,一定不快乐,那这样的日子是好日子吗?我坚信只有自己让自己过上好日子,那才是真正的好日子。

姑娘你要相信,在现在这个只要肯付出努力就不会饿死的社会,单单依靠自己,你既会有爱情,也会有面包。就算吃不起最贵的PAUL的面包,也吃得起85度C的面包。

 

7、是什么捆绑了你的人生?

今天和一个朋友通了电话,她说2012年要让老板给自己加薪,其实她刚跳到新公司3个月;她要结婚,因为她已经27岁了,而且男朋友还算有钱,可是她和这个男朋友刚恋爱还不到一个月,也许都没上过两次床;她还要学开车、学习法语,可是她又说她并不喜欢学习这些,真正喜欢的是养宠物,因为这是当今社会的生存技能,所以她要学会。我当时就问,姑娘你累不累啊?

我们成长的过程是不断被教育,被规划,不断接受外界赋予标准的过程,时尚杂志、传媒资讯、社会习俗给你列出各种幸福标准,你把自己框在一个标准的正方形里,上边的边框是你要学业有成,进入名牌大学,下边的边框是能多赚钱,买房买车,左边的边框是30岁之前要结婚,最好嫁个有钱人,要婚姻幸福,右边的边框是有一份高收入又稳定的工作,你以为这样自己就有了安全感,你以为这样的人生就是幸福完满的人生,但是这却不是真的,我看到很多有房有车的已婚人士并不幸福,他们把自己框在这个框里,只感到更大的困惑,他们没有对自我思考过,没有独立想过自己想要的是什么?

其实每一个人的人生都是两点一线,向死而生的过程,你渴望的安全感无非就是希望这两点一线走得平顺一点,少一点曲折,少一点弯路而已。人生本来就是一段旅程,目的地都是一样——死亡。有的人的旅程充满五颜六色变换万千的风景,有的人的旅程只是一层不变的索然无味,你想成为哪一种人?

有个年纪大的长辈和我说,如果有机会,年轻人30岁左右出国留学都不会太晚,重要的是去经历生活,体验生命。我非常同意他的说法,但是现实中我听到很多人会说,你都30岁还出国留学,太不靠谱啦,等念完书,年纪都多大了,结婚、生孩子、找工作的年龄也相应往后延,这样你的人生很痛苦之类的……

为什么你的思维会如此僵硬,是什么桎梏了你的思维,捆绑了你的人生?在这个资讯泛滥,每一秒钟都刷新微博的时代,独立思考比其他任何东西都要来得重要。

我一直想不明白,怎么有这么多人这样算计人生呢?人生真的不是算计出来的,只有一次的生命,需要活得真性情一点。也许我在念书的时候就结婚生孩子呢?就算念完书,年纪大了再结婚生子又怎样呢?就算我一辈子不结婚生孩子又怎样呢?难道就不会幸福吗?你的生活是需要别人对你说"好"你才觉得好吗?你的安全感是来自符合社会习俗制定的标准吗?

世上本没有安全感,想的人多了,就有了虚假繁荣的伪安全感。尤其是女人,很容易被各种伪安全迷得神魂颠倒,我们大多数时候对事物的认识建立在外部资讯和各种广告上,缺乏自己独立思考和判断能力,这样容易习惯性的给自己贴上各种各样伪安全的标签:有了房子就有安全感,有了钱就有安全感,有一份稳定的工作就有安全感,找个老实木讷的男朋友就有安全感,结了婚就有安全感,有了孩子就有安全感……

可是真正的安全感不是来自外部物质的赋予,而是来自内心的平静和充盈,来自对自我的自信和对人生的笃定,可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积,需要吃过生活的苦头,经历过许多事,见识过很多人,还要有自己的修养和悟性,才能做到平和冲淡,不忧不惧。所以,亲爱的朋友,不要着急,慢慢来,你会有安全感的。

 

8、慢慢来,一切都来得及

那些早早找到自己的人生梦想,遵循天命的人,固然很幸运;但是那些还没有找到自己应该走的道路的那些人也不必感到万分痛苦,因为一切都还来得及,你要给自己慢慢来的机会。我们乡下的老人常常告诫年轻人的一句话是,饭要一口口的吃,路要一步步的走。

不管你想要怎样的生活,你都要去努力争取,你喜欢美女就去追,你想嫁个有钱人就去找,你想约炮就去干。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不试错几个对象怎知自己跟什么样的人处得来?不多尝试一些事情怎知自己喜欢什么不适合什么呢?

因为经历,所以懂的。该做些什么、走怎样的路,应该遵循着内心的声音一步步摸索出来,试错出来。摔倒了,爬起来;撞个头破血流,往后退;走岔了路,就退回来;走得太急,就慢一些;迷路了,停下来想想,再继续走。你要做的就是不要给自己的人生设限,倾听内心的声音,遵从自己内心的意愿,慢慢来,一切都来得及。

如果你已经找到自己的方向了,也已经努力了,但是你还没有得到你想要的,那只是时间还不够,你的努力还不够,你的成长还不够。有一款手表的广告语叫做:唯有时间了解爱。我觉得这是一个带有一点哲思的广告语。什么是爱?爱是一个漫长的过程,不单单是我对你说我爱你的那一激情瞬间,而是无数个平平淡淡一粥一饭柴米油盐的日子。唯有时间了解爱,也唯有时间能够见证成长。没有时间的积累,没有付出的增多,没有量变的增加,你是看不见自己成长的。上天会眷顾那些持续努力不断坚持的人儿,不信,你再努力个三年五载试试,到时再回头看看,你是否已经得到自己想要的了。所以,亲爱的朋友,不要着急,慢慢来,你会看得到你的未来。

后记:写了这么多,我觉得自己好像都在说废话,太阳底下没有新鲜事,这篇文中的一些话我在自己其他的日记里也写过,我相信很多前辈也说过一样的道理,同样的话,而我只是个整理员和搬运工,把自己走过的路,看过的书整理搬运到你面前。我知道你的困境不是我的这一篇文就能解决的,每一个人都有需要自己独自去完成的人生功课,但是我依然希望这篇文能够给你一些思考,一点帮助。

 

来源:豆瓣


 
 

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Potential and experience

Jiangchuan called me today. It's glad for me to hear that he got the job from an oil company which have 120K salary. It's really a good offer. I am thinking why people pay so much money to people in the market, because they have the potential which they like. 

If I want to be on the market as I have expected, I have to improve myself onto certain level. Hopefully, I will have wonderful days in the future. 


Let it go, and appreciate everything

Yes. That's a simple rule and I should use it for all the time that I spent last year.

A nice semester is coming

I just talked with my dear Bin at the lounge room. It's always a good experience to talk to her. She shared with me about her life and family news. And most importantly, we talked about research and the plan that we come back.

As she pointed out, I was more engineering trained guy and always want to know where is the goal and what's the performance. This might not be a good way to do research in science. Because curiosity is more important in science, and you are wonder about the things and understanding  behind the phenomena, but not suffer from the process, and too eager to get the result which can be publishable.

I admit that during my three years in Zhu's group, I am more affected by several people to be just benefit driven, without the patience to enjoy the process of exploring. Now, i should find the things and topics that I love and try to do my own on it.

I still have some chance, so I want to do my own project and accumulate my own experience and then go onto my own way.




Gain the perspective

Yes, I have never thought about something that would catch so much attention from the research. Yuval is really successful student who catch the attention. But we should know that doing research is not for spotlight but from your curiosity and the love of exploration and uncertainty of the problem. 

From this perspective, I am really happy for Yuval and learnt that I shouldn't complain at anything that I did in the past. For a lot of things, we don't know it's meaning but that doesn't means that it's not meaningful and significant.